Подборка анекдотов за 19.12.2020 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 19.12.2020

Я общаясь с девушкой друга. Я(Я), девушка(Д)
Д.- Вот ты знаешь почему евнухи в гаремах были все чёрные?
Я.- Да, потому, что негры были рабами, в арабских странах в том числе, это считалось экзотикой.
Д.- Нет, это потому, что если наложница родит от чёрного, то это сразу будет видно и её за измену казнят.
Я.- Так все чёрные евнухи были евнухами.
Д.- Да, и что?

Рассказывал как-то охранник на молокозаводе. К концу смены стоял на проходной и персонал проверял на выходе. Тут подходит дядька и охранник возмущено ( в шутку ) говорит :
- Валера, блин ! Ну мы-ж договорились не выносить ничего из цеха а то начальству доложу !
И хитро смотрит на белую гигиеническую шапочку у Валеры на голове которые работники в цехе носили. Валера покраснел, побледнел и спешно начал вытаскивать пакеты с молочкой примотаные скотчем к телу и спрашивает : - А ты откуда знаешь ? Стукнул кто ?
На что охранник : - Я вообще-то про шапочку...
Вся будка лежала короче ( охранная ), а Валера остался без премии.

Необычная ситуация с Cyberpunk 2077. Игроки злятся из-за потери доступа к игре после возврата денег.

Sony, Microsoft и CD Projekt Red вчера сделали заявления о возврате желающим средств за Cyberpunk 2077. Однако возникла забавная ситуация – некоторые игроки «и хотят рыбку съесть, и на люстре покачаться».

Возврат цифровой версии игры означает, что она исчезает с устройства игрока, и у пользователя больше нет к ней доступа. Это обычная практика, но она понятна не всем. В сети появляется немало сообщений от возмущённых игроков, которые глубоко удивлены исчезновением Cyberpunk 2077 с их консолей после возврата средств.

Один из примеров привёл редактор The Verge Том Уоррен. Пользователь Зак публично возмущается в твиттере тем, что после возврата игра пропала с его Xbox. Однако он хочет продолжить играть и называет компанию мошенниками, которые продавали нерабочую версию игры.

Наблюдаю вчера картину на кассе аптеки.
12 часов ночи, круглосуточная аптека, очередь как в Мавзолей, все нервные.
Девушка протягивает пачку рецептов, аптекарь изучает, начинает задавать вопросы про дозировку и что-то ещё:
- Я не знаю, посмотрите на рецепте, он же у вас в руках, - отвечает девушка.
- (нервным повышенным тоном) Вы же их пьёте! Вы должны знать свои дозировки!
- (тоже нервно) Да ничего я ещё не пью, мне их только что выписали!
- Вы должны знать, что вам выписали! И вообще, вы что такая нервная? Реакция у вас какая-то неадекватная.
 - Если бы я была адекватная - мне бы не потребовались все эти колёса!

Было это в конце 90-х. Я был молод, крепок здоровьем, имел лихой и слегка придурковатый вид. И были у меня в друзьях две девчонки, которые прям фанатели от лошадей, все разговоры только о них, комнаты обклеены постерами и т.д. И подвязались они на одном фермерском хозяйстве помогать убираться за лошадями, оплата их работы была в виде "катайся бесплатно на любой сколько хочешь". И каждые выходные они там, с 6 утра и до 10 вечера. Разок и я с ними на этот блуд подписался (молодой, гармонь кипит, а они только лошадей и видят), говорю, лихой был. Не суть. Дошло дело до покатушек. Они выводят мне кобылку, маленькая, морда седая, спина прогнулась, мол на тебе, катайся. Я говорю, вы за кого меня принимаете? Я в деревне вырос, я этих лошадей рулю с шести лет (и тут я не соврал, так и было). А ну, давай мне вон того чёрного и здоровенного! А они мне, да он хоть и объезженный, но ебанутый на всю голову... Давай седло одевай, сейчас посмотрим, кто из нас ебанутый, - ответил я, как настоящий гусар. Суть да дело, поехали. Всё вроде нормально, конь вроде тоже трусит спокойно, я как Джордж сраный ковбой с сигареткой в зубах и...