Случай произошел недавно со мной в маршрутном такси.
Сижу на заднем сиденье в Газели, достаю деньги за проезд и прошу впереди
сидящего кавказца передать водителю деньги. Проезд стоит 12 рублей, подаю
102 рубля, чтобы сдачу дали без мелочи.
Диалог:
- Передайте, пожалуйста, со ста двух один.
- Вай, дарагой, (передает водителю) со ста одын.
Водитель судорожно начинает отсчитывать сдачу, естественно, и мелочь (88 руб).

- Не со ста, а со ста двух.
- Вай, дарагой, со ста не один, а...

Вот правдивая история, произошедшая с участием легавых (милиционеров),
легавых (собак) и их (собак) хозяином:
Для введения - тем кто не в курсе - охотники с подружейными собаками имеют,
как правило, специальный свисток для управления собакой (возврат к хозяину,
поворот, и т.д.). Свисток чаще иностранного производства и на свисток
в обычном понимании не похож.

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле
охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора.
Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из...

Приятель у меня есть. Торгует оборудованием для крематориев печами
всякими для сжигания тел.Гарантийное, послегарантийное обслуживание
и т.п. Приходит раз к нему в офис рекламный агент из какого-то
агентства. Агент этот нужен был моему приятелю как рыбе зонт
(специфика товара, сами понимаете-рекламировать особо не надо).
Но кореш находился в умиротворенном состоянии-после обеда и агента
не выгнал. Тут надо сказать, что агент не знает чем фирма занимается,
у них вывеска нейтральная, так сразу и неразберешь, что к чему.
Вобщем на удачу зашел агент.
Ну, вот сидят они в кабинете-рекламщик расстилается перед директором:
мол, как хорошо разрекламировать вашу фирму вот в газете, по ТВ дать
рекламу и т.д. Кореш спокойно так отказывается типа не...

Не понимаю людей, которые выдумывают анекдоты про блондинок. Когда
всего-то нужно расставить пошире уши и слушать. Слушать, не пропуская
слова, получая удовольствие от каждой произнесенной блондинкой запятой.
Итак, в числе прочих друзей-приятелей с подружкой Ленкой мы поехали на
рыбалку. Кто еще не знает, скажу - Ленка это самая настоящая блондинка.
О ее визите я узнаю минут за пятнадцать до появления, когда ветер
доносит от метро стойкий запах “Шанели” У нее длинные вьющиеся волосы,
она всегда весела и беззаботна, а если ее невзначай опечалить, голубые
глаза зальют вас потоком слез, сравнимым с весенним паводком на водопаде
Учан-Су.
В этот раз Ленка испытывала новые духи, поэтому вместо положенных по
традиции половины ведра, на всякий случай вылила на себя немного больше.
Одуряющий аромат заглушил даже...

В мед. институте учился в нашей группе парень, который еще на втором
курсе нацелился в психиатры и к цели своей шел решительно. А именно:
посещал различные конференции и семинары, а также СНО на кафедре, и,
особенно не наглея, забивал на все, что к психиатрии не относится.
Соответственно, и характер у него постепенно менялся в сторону глубокой
профессиональной деформации. В том числе появилось некое созерцательное
спокойствие в сочетании с глубоким знанием человеческой сущности.
Так вот, сидим мы как-то группой, треплемся о всякой всячине. В том
числе зашел разговор об особо буйных пьянках с привлечением милиции для
усмирения. Юноши, отчаянно привирая, хвастались своими...

Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и тут она мне говорит: "Видишь у девушки справа татуировку - иероглифы на шее? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ".

Пару дней назад захожу в подъезд, а за мной увязалась помесь лайки и
овчарки, приличных размеров, черная. И вроде как ко мне в гости
намыливается. Я ее пропускаю в подъезд, поскольку на улице сильно не
Африка, и одновременно объясняю, что у меня кот живет, ей нельзя ко мне.
А у нас на площадке первого этажа соседи прикормили мордатого черного
подвального кошака (естественно, кличут все Черномырдиным). И он себе
спит культурно в уголке. Эта овчаролайка увидела его, метнулась, взяла
его поперек хребтины, причем явно не больно, но обидно, развернулась, и
вынесла его в тамбур.
Проносит она в пасти мимо меня находящегося в полном изумлении кота, из
пасти торчит голова с обалделыми глазами и лапы горизонтально, как спал.
Собака положила его в тамбуре, придерживая филейной частью дверь,
втянулась обратно, садится и смотрит на меня с явным выражением: все,
уволили кошака, пошли к тебе в гости. А из-за двери только теперь
доносится возмущенное: МЯ-Я-Я-А-А-А-УУУ!!!
Хорошо, тут ее хозяин пришел, собака, оказывается, подъезд перепутала.

Преподаю в ВУЗе. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем.
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр.
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на
конференцию и думаю о статье.
- (на полной серьезе) Какая статья? Мне уже восемнадцать есть.

Офис. Поставили бутылку с  санитайзером на входе в офис по строгому распоряжению шефа (М. 63 года). За все время пользования этой бутылью с санитайзером пользовались только шеф и я. Игнор использования средств защиты со стороны персонала офиса объяснялся плохим запахом этого самого санитайзера. Так вот, недавно заболел короновирусом шеф, затем я.

У меня знакомая работает библиотекарем. Приходит девушка, вся красивая такая. Спрашивает, дайте что-нибудь из классики, про любовь. Ира ей предлагает Анну Каренину. Та ей в ответ - да, что- то такое слышала, но мне больше нравится Донцова.