История случилась в 1986, когда я еще имел возможность удовлетворять техническое любопытство за казенный счет, а именно - участвовать в испытаниях переносного зенитно-ракетного комплекса. Мне все сие было в новинку и в диковинку, и старшие коллеги-испытатели, которым все это остопиздело еще во времена моего розового детства, с удовольствием перегрузили на меня процедуру пуска. И вот вожделенное приключение: я стою на позиции, как х$# посреди морды. На голове каска, в головные телефоны бухтит руководитель испытаний, поверх моих обычных очков надеты защитные "консервы". Азимут получен, вижу цель, я доворачиваю ракету, головка захватывает цель. Докладываю "Есть захват цели!". Команда "Пуск!". Дожимаю...

Только что услышал от аниматоров моей студии историю: Аниматор (а по-русски говоря - мультипликатор... имя, как вы понимаете, изменено по этическим обстоятельствам до неузнаваемости) Вася Харошевский поехал работать от студии в Чехию. И в Чехии попал в "скрытую камеру". Я не знаю, что они там скрывали, но эта история была показана даже у нас. Работа аниматора трудна и непосильна. Иногда приходится задерживаться допоздна. После этого хочется расслабиться. Повинуясь инстинкту самца, Вася...

Вспомнилось. Человеку после установки новой pезины, на шиномонтаже, пpишло сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуpатно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть." Он их чуть потом не поубивал.

Заметил, чтo жена пepeд варкой обрезает кончики y сосисок. – Зaчeм ты тaк делаешь? – Я не знaю, мoя мама вceгдa тaк делает. Позвонил тёще. – Тaк варила eщё мoя бабушка. Прабабушка встрепенулась, услышав разговор: – А вы чтo, до cиx пop варите в мoeй маленькой кастрюльке?

Было это в самом начале двухтысячных, в мою бытность начальником маленького медпункта, в одной из потерянных в лесах нашей необъятной Родины воинской части. Работы было много, от слова очень. Там где есть хоть один солдат срочной службы, работа медику всегда найдется, и наш маленький, но очень дружный коллектив, без устали лихо мазал натоптыши мазью, изводил зеленку и йод десятками литров на бесконечные порезы и ссадины, закреплял вечно жидкий стул, да вообще причинял радость и наносил счастье несчастным солдатикам. Пока в один прекрасный день, на вакантную, но уже как лет шесть пустующую должность фельдшера не пришел ОН. Был это тщедушный человечек не определенноного возраста, жутко напоминащий домового Нафаню, но спившегося и жившего долгое время на вокзале. В дополнение к длинному и сизому носу картошкой, Домовой имел жутко неопрятную бороду и заскорузлые ладони размером со штык совковой лопаты каждая. Близко ни с кем не сходился, за вступление в должность не проставлялся, а тихо и как то очень естественно, как элемент интерьера, вписался в процедурной, между кушеткой и столиком с вялой пальмой, где выпадая из...

Однажды возили по Москве интеллигентную английскую семейную пару - преподавателей из Оксфорда (муж за рулём, я - переводчица). Я, как положено: «посмотрите налево, посмотрите направо». А муж тоже участвует в диалоге, хоть в спецшколах не учился, но английский у него очень... как бы сказать... бойкий. То есть без барьера. Совершенно! И тут перед нами останавливается автобус, и из него начинают выпархивать девушки в русских народных костюмах; кокошники, косы, всё при них. - Who are these beautiful ladies? (Кто эти прекрасные дамы?),- спрашивают англичане. Не успеваю я рот открыть, как муж: - Ну так эти ж... Russian ХОР!!!! *Тут нужна ремарка. По-английски «хор» будет chorus, произносится (примерно) как «корес». А то, что произносится как «хо’р» - пишется как whore и переводится как груб. «шлюха». Англичане: «Really?» (В самом деле?) Я (мужу, сдерживая смех): «Прошу тебя, ни слова больше!» Муж (обиженно): Чего ты мне рот затыкаешь? Я нормально умею!» И снова поворачивается к нашим пассажирам: «ХОР! ХОР! Андерстэнд? Russian traditional ХОР». Англичане кивают и хлопают глазами. Я в истерике сползаю вниз по автомобильному сидению.

Обсуждаем с коллегами курьёзные случаи, связанные со сном на заказах. Ну и коллега рассказал такую историю. Заснул, на автопилоте принял заказ по випу и дальше спать. Опоздание около часа, вдруг стук в окно: ну чё, поехали. Всю дорогу пассажир молчал, а потом кола поставил. Посмотрел, откуда заказ - пассажир 1.5 км пешком прошел... Обслуживание говно, дверь не открыли, водитель не там остановился

Вспомнил как в нашем подъезде в начале 2000 завелся хулюган. Только пошли эти новые ящики. У нас установили такие. Дак этот уебан был настолько тупым, что сломал все, кроме своего. Родители восстановили в итоге под "давлением общественности". Следующей выходкой было накарябать на стене свою "погремуху". Которая шла от фамилии... Родители покрасили. Была у нас в подъезде бабка - его соседка, которая постоянно его ловила и отчитывала за любые косяки. Хотела вразумить наверное. Дак он разбил ей окно. Но с улицы не смог вычислить где именно ее а где его. Ну вы поняли. Чем закончилась его история трудного детства к сожалению не знаю.

На Авито появились трусы с оригинальным дизайном: «В этом деле новичок» и «Обработано ФСБ». Некий продавец из Петербурга за три дня гарантирует доставить хлопковое бельё в любую точку России. Также новоиспеченный бизнесмен отмечает, что производятся трусы «под контролем» ФСБ.

Собрались с женой в город. Я оделся раньше и вышел погреть машину. Завёл и, чтобы зря не терять время, решил поколоть дрова. Прошло довольно много времени. Супруга всё не выходит. Может случилось чего? Захожу, а она в телефоне. В полном облачении. Спрашиваю: "Ты, чего?" Драгоценнейшая, отвечает: "Выхожу на улицу, а ты дрова рубишь. Думаю, чего на улице мёрзнуть, дома подожду."

На тему опечаток вспомнил забавный случай, происшедший в ГосНИИИ ВМ МО РФ, где я служил м.н.с.-ом. Исследовали влияние нового препарата на состояние лётчика в полёте. По итогам работы составили отчёт, в котором, в частности, было сказано, что на такой-то высоте, при таком-то маневре у лётчика возникла боль в ухе. Традиционно, доклады в компьютер заносит лаборантка, затем всё распечатывается, правится, сшивается и отправляется дальше. Уж не знаю, где оплошали, но 1-2 ляпа всегда закрадываются, особенно. если учесть, что толщина отчета 2,5-3 см, всё происходит, опять же традиционно, в жуткой спешке, под конец года, когда приходится работать даже в пятницу! Выпить удаётся только после работы и даже не каждый день! В общем, через некоторое время приходит ответ из ГВМУ, где сказано, что мы, конечно, всё понимаем, мол, боль у лётчика возникает, но вы, всё-таки, используйте специальную терминологию, есть же латынь в конце концов, и всё в том же духе. Все в полном недоумении, перечитывают указанный...

В общем, как рассказал мне один знакомый, кругом одни пид#ры: Его остановил гаишник и лишил прав за то, что он был за рулём с перегаром и этот гаишник пид#р, мог бы и отпустить. Потом другой гаишник тоже оказался пид#ром, поскольку остановил его без прав, выписал штраф и хотел машину забрать. Судебный пристав, вообще, самый пид#рюга, потому что счета за штрафы арестовал, которые он платить отказался. Ну и я тоже пошёл бы на х#й, говорю, что он сам виноват, вместо того, чтобы поддержать по-мужски, веду себя как пид#р какой-то.