Один мужик отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской
одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце
концов не выдержал и говорит:
- Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон
тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его
не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время
продашь считай, что имеешь работу до конца твоей жизни.
И с ехидной улыбочкой удалился.
Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул:
- Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана
в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.
- Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что?
- Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась.

Лучшее письмо - это конверт с деньгами!

- Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?
- Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать
выпивал, а теперь вот только полведра могу ...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!

В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей
бутылку водки.
Продавец ошалело смотрит на нее.
Монахиня:
- Что вы так смотрите?
Продавец:
- Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!
- А так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор.
После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку.
После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную
монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене.
Продавец:
- Зачем вы меня обманули?!!! Вы сказали, что у матушки настоятельницы
запор!
Монахиня:
- Ну, так когда она увидит меня в таком виде - она обосрется!

Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их будет делать.

Хаос - это разновидность порядка, правила которого пока не изучены.

Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою
расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
- Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
- Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!
- Вы действительно так считаете?
- Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка. - А теперь
  откройте рот и скажите: "Му-у-у!"

"Проваливай!" - буркнул студент экзаменатору.

- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, -
озабоченно говорит отец дочери.
- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин
и переждет там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь.

Дело было в Тель-Авиве. На углу одной из городских улиц, тетя Естер
продавала претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю за штуку.
Каждый день, молодой адвокат из соседской конторы, проходя во время
обеденного перерыва мимо лотка тети Естер, бросал ей один шекель, но
претцель не брал. Так продолжалось несколько лет и они ни разу не
обменялись словом.
И вот, проходя как обычно возле лотка, адвокат снова бросил ей один
шекель. И тут она обратилась к нему:
- Молодой человек, я конечно очень ценю вас. Вы прекрасный покупатель,
но увы, я должна вам сообщить, что со вчерашнего дня один претцель
  стоит два шекеля.

Турист в Одессе.
— Сколько жителей в вашем городе?
— Миллион.
— А сколько евреев?
— Вы что — глухой?

- Дорогая, тебе нужно подтянуть чулки .
 - Я сегодня без чулок, идиот!

Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн.
адресов.

- Ну, Лена, ну ты даешь!..
- Это вопрос или комплимент?