По моим наблюдениям, домашнее зверье обычно напоминает своих хозяев. В чем причина этого феномена – сказать с уверенностью не могу – то ли домашние любимцы мутируют под влиянием биополя и интеллекта хозяина, то ли хозяева изначально выбирают питомцев, максимально соответствующих их внешности и внутреннему содержанию, то ли работают оба этих фактора. Науке сие неизвестно. Кроме того, Миша Кососрак науку презирал и высокими материями не заморачивался, поэтому когда в его жизни настал период покоя и относительного благополучия, а жена заявила, что для полноты гармонии, царившей в семейном очаге необходимо завести "котика или еще какую-нибудь зверушку", Кососрак спорить не стал, а втихаря поехал на...

Истоки этой истории сокрыты в глубине веков... Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит: - Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников? - Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется «Испытание тройным фильтром». - Тройнным фильтром? - Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что...

И ещё один фейл новогодний вспомнился. Урок жизненный, так сказать. Годах в околодевяностых примерно, точнее уже не вспомнить, случился у нас в семье новый год в невиданной на тот момент роскоши. К маме приехал в гости одноклассник, откуда-то с севера, и привез, ни много ни мало, ажно банку икры. Поллитровую, в такие тушёнку мама паковала. Шикарной икры, она поблескивала в банке тысячекаратными оранжевыми то ли бриллиантами, то ли хз. К вечеру подтянулись гости - менее роскошные в плане провианта. Кто селёдку принес с пафосными колечками лука, кто эмалированную ёмкость с холодцом из куриных лап и тюленьего хера. Мама сервировала душевный такой стол - картошечка-пюре не абы какая, на жирном молоке, огурцы-помидоры-перцы из банок, неизменный гуляш, вернее, его советский аналог из свинины в перечно-томатном соусе, водка, непременная бутылка шампанского... Житуха, в общем. Помнится, нам с младшим братом сей замечательный дядька даже бутылку Пепси притащил, чем сразил наповал. Не компот из яблок, а настоящую Пепси! И в центре стола - она, ИКРА! Переложенная в...

Один военный написал Вильяму Рёнтгену письмо. Он жаловался, что после боёв в его груди осталась пуля, и хотел узнать, где именно она засела. - Не могли бы вы прислать мне несколько ваших лучей? - спрашивал вояка. - Только объясните, как ими пользоваться. - Никак невозможно, — отвечал ему Рёнтген, - но выход есть: вы можете прислать мне свою грудную клетку.

Меня недавно пригласили поиграть в мафию. Это, кто не знает, такой способ коллективного убийства времени. Город засыпает, просыпается мафия... Когда отказывался от столь заманчивого предложения, вспомнил, что мне уже доводилось играть в мафию, но это была совсем другая игра. История случилась со мной в Бонне лет двадцать тому назад. Я в то время получал второе высшее, активно занимался спортом и много общался с такими же любителями потягать гантели. Но, будучи в душе нежным ботаном, дружил и с хорошими интеллигентными очкариками. Самым большим задротом из моих тогдашних знакомых был некий Лёва, преподаватель философии в боннском универе. Тощее тело, нечёсаные космы на слишком умной голове и огромные с толстенными стёклами очки делали его настолько странным на вид, что как-то турецкие вышибалы не пустили его на русскую дискотеку, посчитав слишком похожим на маньяка. И вот этот самый Лёва переехал с женой и...

История подлинная, в Харькове дело было. Случай классический - "Мерседес" тормозит перед светофором, его сзади бьёт "Запорожец". Из "Мерса" не спеша выходит представительный господин, идёт к виновнику. Судя по всему, настроен благодушно: действительно, стукнули его чуть-чуть, ситуация скорее комическая. А "Жужик" вдруг резко дает перегазовку, разворачивается и - ходу. Господин недоуменно чешет затылок, потом произносит: "А в анекдотах они почему-то не уезжают...".

Продавал доставшийся в наследство ледобур. Цена очень низкая, бренд очень популярный, пользовались раза два. В общем, не товар, а "соска". Звонок, на том конце девушка: Д: Здравствуйте, ледобур продаёте? Я: Здравствуйте, да Д: Я заберу, только сделайте скидку на *90% от цены продажи Я: Если вы обратили внимание, то я цену снизил очень сильно, буквально вчера. Больше просто не хочу уступать. Д: А для одинокой мамочки? Я: Извините, а зачем одинокой мамочке ледобур? Д: Казёл, блять. - И бросила трубку.

Навеяло историей про переполненный автобус. Да, автобусы — это было нечто… Не вернись жизнь назад! Я тогда ездил на работу на автобусе из ближнего Подмосковья до метро, и с работы, соответственно, наоборот. «ЛИАЗы», в просторечии скотовозы, были всегда набиты битком и ещё с горочкой. Вот однажды выхожу из метро к автовокзалу, стоит толпа и глядит на автобус — по времени пора, но водитель что-то ковыряет в двигателе. Ждём. Зима, холодно. Минут пятнадцать проходит, наконец, дребезжа и погромыхивая, транспортное средство подползает к остановке. Эпизод «Штурм Зимнего» из фильма «Октябрь». Ура, я внутри! Дышать трудно, давят со всех сторон, но зато еду. Отъезжаем. Водитель в микрофон: «Уважаемые пассажиры, передавайте, пожалуйста, за проезд». Какое там! Я пошевелиться не могу, как деньги доставать? Да и платить за...

Сколько себя помню, с самого моего детства, папа говорил мне что-то на немецком. Иногда. Отдельные фразы. Эти воспоминания прочно стоят на ряду с бабушкиными вкусными пирогами, дачей, купанием на речке или дедушкиным мотоциклом. Ком цу мир, доннер-веттер, шнэле. Дедушка мне рассказывал, как мой отец служил в ГДР, а я смотрел на папу и думал какой же интересный и красивый этот немецкий язык, и как классно уметь на нем говорить. - Деда, а я тоже буду в ГДР служить? - Нет, тебе уже не доведется – грустно усмехается дедушка. Шёл 89-й год. Помню как родители сказали, что...

Нашел старую майку в обтяжку. Надел. Семилетняя дочь заценила: "О! Качкам очень идет!" Подтянул живот, выпятил грудь и гордился целых полсекунды, пока она не уточнила: "К твоим очкам."

В конце девяностых работал в тогда еще милиции. Пикет на центральном рынке города. Пикет небольшой: кабинет начальника, комната со столом и клеткой для задержанных, маленький кабинет и кухня. Готовить особо ничего не готовили, на рынке было много китайцев, продающих еду в контейнерах: рис, овощи, пельмени. В общем выбор хоть небольшой, но был. И вот чтобы все это великолепие запивать, покупал я колу ближе к обеду. Купил, поставил в холодильник. Но сами понимаете, что с учетом службы не всегда можно сразу сесть пообедать. То вызовут куда, то задержанного приведут, оформить надо, то начальство с проверкой приедет. В общем прием пищи по разным обстоятельствам мог быть отложен на неопределенной время. К слову в пикете несли службу единовременно 5-6 человек. Так вот про колу. Да пил ее кто-то постоянно, меня не спрашивая. То с полной бутылки половина останется, то с половины на донышке оставят. Спрашиваешь-все молчат, или говорят "да чо, у нас самих денег нет чтоли на колу". В общем по прошествии некоторого времени мне это надоело. Купил колу, по пути в пикет часть выпил, пришелл на кухню, вылил колу и налил соевого соуса с водой. Вид получился отменный. На вкус... а кто его знает на вкус... Да вот Леха знает, чей крик и желание блевать были слышны на весь пикет. Видать понравилось. Претензий никто никому не высказывал, все сделали выводы, перед тем как взять что то чужое стали спрашивать. Да многие и раньше спрашивали, но были исключения.

В бытность мою начальника отдела сбыта и снабжения, пришлось столкнуться мне с парадоксом. А во всем виновата «катанка». Это проволока такая, 6мм, отожженная для мягкости и увязки пакетов с пиломатериалом идущих для погрузки в жд вагоны. Это был дефицит. Такой дефицит, что даже Докторская колбаса и рядом не стояла. Ну по крайней мере на нашем производстве. А все потому, что нам ее в месяц нужно было тонн двадцать, а по фондам давали только десять. И крутись как хочешь. В тот день я сидел в кабинете, смотрел в стену и соображал. Насчет этой самой катанки. Магадан запросил почти тысячу кубов пиломатериала, а это морской фрахт, перегрузки, требования в три нитки, рекламации и прочая хрень. Ну где брать эту самую катанку. Где? Где можно было я уже занял, кому был должен уже простил, но этого все равно не хватало. Я был в панике, но не сдавался. В связи с огромным перенапряжением вдруг пришло озарение. -Ну где ты ищешь, где ты ищешь? - запульсировала мысль, - ты ищешь там, где ищут все, а надо искать там, где еще никто не искал и искать не будет! Когда озарение немного поблекло, я дрожащей рукой подтянул...