Он: - Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги... Она: - И что, это бывает недостаточно часто?!

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо: "Уважаемый господин…, пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением…" Прочтя письмо, священник не понял, что...

кота назвали Шнырь, я сразу понял что семья интиллегентная

- я искренне ненавижу того обмудка, который пустил этот слух..Кинескоп посадишь, ска!!! До сих пор верят же. - я тоже поражаюсь людям которые в это верят! Ведь есть простой способ избежать поломки телевизора от приставки, это поставить рядом кактус. И периодически переставлять его к компьютеру. Заряжаясь вредным излучением от него, кактус потом заряжает кинескоп у телевизора.

В аптеке: - У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы? - На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена: - Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж...! Муж (мечтательно): - Вот и я думаю - в ж...!!!

Философский анекдот. Как посмотришь вокруг - еб твою мать! А как подумаешь - а и хуй с ним.

Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание "хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить", только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе "хочу, чтоб всё это кончилось" не спеши, посиди, покрути варианты, поработай, сука, над формулировкой, пожалуйста

Бельё это постельное ебаное менять блядь постоянно надо, пододеяльник этот блядский еще, лежали бы себе спокойненько в пещерах на шкурах у костра, горя не знали.

Дети наша pадость, мужчины - слабость... Один pаз pасслабишься - потом всю жизнь pадуешься.

- Алло! Это секс по телефону? - Да, мой сладкий! - Теть Тань - маму позовите!

-Я поклонница здорового питания - Ты же ешь всё подряд - Разве это не здорово?