ща чел кору рассказал. его знакомый в лихие 90-ые мотался в малазию. сидит где-то в аэропорту с группой наших туристов, ждет гида. туристы наши крутые, в цепях, перстнях, матом орут направо и налево. подходит к ним азиат, мелкий, метра полтора с кепкой и молвит "Ведите себя поскромнее, тут человека убить 20 американских долларов стоит"

Вы когда-нибудь жили возле горной речки? Мне по молодости пришлось пожить пару месяцев на Кавказе на высоте 1500 м в долине р. Лаба. Когда мы туда приехали, шум реки забивал все другие звуки в долине. Чтобы что-то сказать, приходилось орать во все горло. Подумал, что кранты: либо все оглохнем, либо посрываем глотки, либо и то и другое. Прошло два–три дня. Оказалось, что здесь поют птички, стрекочут цикады, орать совсем не нужно, а шум реки слышен, только если специально прислушиваться. Более опытные в горных делах товарищи объяснили, что это мозг сам, помимо нашей воли, отфильтровывает постоянный бесполезный шум, не несущий информации. Так, что, дорогие женщины, не обижайтесь, что муж не слышит вашего словесного потока. Ничего личного, только физиология.

Осенью 1998 года это было... На Ломоносовском проспекте, на территории МГУ напротив здания банка стоял памятник. Не помню уже, кому и сколько лет назад у этого памятника оторвали, собственно говоря, виновника оного, но давно уже стоИт один только постамент. И вот чьи-то шаловливые ручонки затащили на постамент стоявший неподалеку _мусорный бак_ (а весит он, между прочим, немало, за 100 кило будет с барахлом). Проходя мимо, народ улыбался - не каждый день такое увидишь! И вечером, в очередной раз проходя мимо этого произведения искусства, узрел я надпись на постаменте, которая гласила: "ПАМЯТНИК СОВЕТСКОЙ МИЛИЦИИ" P.S. Говорят, через 20 минут ни бака, ни надписи уже не было. Наверное, дождем смыло.

Друг у меня торгует на "Горбушке". Вот стоим как-то зимой, торгуем микроволновками. Холод - собачий. Мы упакованные в военную форму. Кто знает - там штанишки заканчиваются на груди, а дальше лямки идут... Короче, чтоб достать что-либо из поддевки - нужно ширинку расстегнуть. А иначе никак. Но это предистория. Стоит, значит, девушка и пытается открыть микроволновку, заклееную скочем. Ес-но, ни фига у нее не выходит. Но девушка упрямая - жмет своим пальчиком - ни фига. Нам надоела смотреть, вот друг Серега и говорит девушке: Чем, типа помочь могу? (Д): Хочу посмотреть - что...

Навеяно историями о общественном транспорте Ехал я однажды по достаточно длинному маршруту из одного конца города в другой. Занял единственное свободное место, рядом с дремлющей девицей. Где-то на полпути она положила мне голову на плечо, и еще слаще заснула. Через некоторое время, слышу, бормочет во сне: Игорь... (видимо, парня своего окликает) Решил подыграть, тем более уже ловлю на себе веселые взгляды окружающих, и отвечаю театральным шепотом: Что? Она: Где мы? Я: У тебя дома, конечно! Она, просыпаясь: Ты что, с ума сошел, щас же мать застукает! И проснулась, но было поздно- весь троллейбус лежал.

Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили: красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят. Hа следующее утро появляются весьма помятые: "Hу и убойная штука этот ваш глинтвейн!" Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было, была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук

Я живу в хрущевской пятиэтажке в небольшой однокомнатной квартире. Весь дом, собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир. И вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи - забралась под одеяло, выключила радио... Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я сначала подумала, что пьяный муж бьет свою жену (хотя я в глаза не видела своих соседей со второго этажа, вполне возможно, что это милые молодые люди, творческая интеллигенция и т.д.), потом до меня дошло, что люди сексом занимаются. И все, конечно, было бы замечательно, если бы только это не мешало мне спать. Промучившись минут двадцать, я поняла, что...

Только что. Жена наряжает ёлку, я морально помогаю (не мешаю и не критикую). Ж: (развешивая шары) так нормально? Какие ещё доставать? Я: давай в этом году обойдёмся без чёрных. Ж: *осуждающе смотрит* Я: ну ладно, хочешь,- вешай чёрных. Ж: *осуждающе улыбается*.

Во времена СССР было очень выгодно завозить из-за границы растворимый кофе в банках. И вот в одно купе попали мужик и бабулька. Разговорились до границы. Он зачем-то сказал, что везёт на продажу 50 банок кофе. И вот — Чоп, таможня! "У него — полсотни банок с кофе!" — заложила чувачка бабушка, пылая праведным гневом советского человека супротив спекулянтов проклятых. ...Пока считали, с понятыми; допросы-протоколы, то-сё, мужик испепелял бабку гневным взором. Конфисковали всю контрабанду. Бабушка закрыла дверь купе и прежде всего сказала попутчику: "Подожди меня ругать!". И подняла свою полку: "А у меня тут — 200 банок кофе! Половина — твоя!". Короче, она спецом такую операцию отвлечения провела, чтобы спасти 200/250=80%, то есть бОльшую долю общей контрабанды. Поскольку шмонали бы обоих, а так — только убыток 50 банок. Потом тот мужик женился на её дочери.

История услышана мною в пору юности. Отдыхали (бухали) как то в гараже у дядьки. Ну как гараж, СТО такое нелегальное. Машины всем делал. Своим/чужим/ментам/бандитам. В общем всё как обычно. И был там товарищ - Вадик. Вадик тусил крайне активно с бандитами в 90-е, но вовремя спрыгнул и потому остался жив, но ухватки остались. Не скажу что был он каким-то бандосом прям, скорее «поднялся пацанчик», так же на бэхе старой рассекал, ухоженной правда. Ну и повзрослел, понты мелкие ушли. Далее с его слов. Сижу дома, чаёк пью. Жена - вынеси мусор. Беру ведро, контейнеры на улице. И как был, в трениках старых, майке и с сигареткой иду по двору. Подлетает девятка с братками моими: - Вадик, полетели! Бегом бегом! - Куда? Вы чё? - Да поехали, там братва, водка, шашлыки, бегом! - Да бля, дайте хоть...

На консультации перед летной комиссией у офтальмолога: - Чтобы пройти комиссию на обучение, надо читать не меньше восьми строчек... - В день?