Многие семьи с детьми украшают свои окна разными раскрасками, однако с улицы мне видится, что мы встречаем 1505 год

Жена: - Дорогой, тебе в подарок на новый год я купила себе норковую шубу… А ты мне что подаришь? Муж: - Таки не понял, мне в подарок, ты купила себе… Жена: - Ой, ну как ты не понимаешь! Теперь до рождества я не буду выносить тебе мозг!

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

- Сынок, я хочу, чтобы из твоей речи навсегда исчезли два слова: нахуй, блядь. - Хорошо, мама! А какие эти два слова?

Дом там, где не боишься какать в туалете

— Хочу поцеловать тебя в 23:59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00:01. — Я, вообще-то, закусывать буду.

Интересный факт: в корейской версии мультфильма Карлсон не говорит, что он лучше собаки.

Когда Штирлиц в кафе «Элефант» встречался с женой, в ее глазах был немой вопрос: «Ты почему не ночевал дома 20 лет?»

Какая сейчас на бирже цена за барель майонеза?

Мечтаю ночью, тайком пробраться в офис яндекса и поменять там местами краны холодной и горячей воды, кнопки в лифтах и сменить раскладки клавиатур

Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод - раньше даже херня была лучше!

Идея для хоррора: очень одинокий и очень лысый человек начинает находить у себя на полу в квартире волосы