мальчик: блин, карантин, никуда не выйти. мужчина: еее, карантин, можно сидеть дома.

разговор на проходной. я: а кто в нг дежурит? в: миша меня подменит. я: у него семьи нет? в: да какая разница, он же все равно пить бросил.

Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.

Решили сходить в супермаркет ночью, чтобы набрать продуктов на праздники без очередей. Все остальные в очередях: решили точно так же

В начале 90-х ещё помню, девчонки клитором направо и налево не светили, а то отберут в подворотне после школы. Прям подходили: клитор есть? А ели найду. Одна правда ходила, вывалив, чтоб все девчонки завидовали, ей отец клитор из Чехословакии привёз, но недолго.

1912 год: - Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба! 2012 год: - Гы :) +1! Пешы исчо!

Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость.

Купил стейки. На упаковке написало: «Рекомендации по приготовлению: жарить до готовности». Уверен это от автора мемов с волками

«Господа, мы закончили. Приносим извинения за неудобства. С наступающим», сказал сантехник таким поставленным голосом, что я думал напоследок ещё добавит в дверях: «Честь имею!»

пельмень-ребёнок тычет рылом в пельмений бок пельменя-мать а та вздыхает ведь пельменей совсем недолог жизни путь

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

Иисус рассказывает: - Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну чё за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?