История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппнице спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощным АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз в жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя, признаться, хотелось), а сразу сказал: - Добрый день, молодые люди. После непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали: - Извините, товарищ Сидорчук - и побросали трубки. В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю снова. Берет моя одногруппница трубку, я...

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя: — Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»

Олег Дорман рассказывал: - Я был учеником Семена Львовича Лунгина. Однажды мы сидели на кухне у него дома и писали сценарий. В это время зашла его жена - Лилиана Лунгина, та которая перевела со шведского Малыша и Карлсона и которая корпела над очередным переводом в комнате. - Мальчики, - огорченно сказала она, - у меня там герой идет по аэропорту и держит в руке гамбургер. Я не знаю, что это такое. - Похоже на макинтош, - сказал Лунгин, - плащ наверное какой-то. - Хорошо, - обрадовалась Лилиана, - напишу, что он перекинул его через руку. Через несколько минут она снова вернулась и убитым голосом сообщила: - Он его съел.

Совеpшенно невеpоятная истоpия. Поехала я когда-то на гоpнолыжную базу, пеpед выездом в машине пpопылесосила. Выехали загоpод, едем по тpассе, видимость хоpошая и машин очень мало. Вдpуг впеpеди, на обочине я вижу собаку, котоpая то встанет, то сядет, то пеpеднюю лапу поднимет, коpоче она всем своим видом пытается обpатить на себя внимание. Подъезжаем ближе, это оказывается хоpошая, холеная немецкая овчаpка с ошейником, я pешаю остановиться, чтобы посмотpеть, что написано на ошейнике, может там есть данные хозяина. Останавиваемся, я откpываю двеpь и собака мгновенно заскакивает на сидение и смотpит на меня с довольным видом, я ее пытаюсь вытолкать, она начинает огpызаться и лаять. После пpодолжительной боpьбы, я закpываю двеpи и мы едем дальше с собакой "на боpту", пpи этом она с довольным видом смотpит в окно. Чеpез несколько километров въезжаем в какую-то деpевню и собака начинает беспокоиться, выть, стучать лапами в двеpь. Останавливаемся, я откpываю двеpь, собака выпpыгивает, машет мне хвостом и напpавляется к домам. А я остаюсь в недоумении и с мыслью, что собака ехала автостопом.

Хочу поведать историю про продолжение встречи Нового 1994 года в бытность мою службы в Армии (начало см. в историях за 12 сентября, №8). После успешно встреченного нового года, в том числе наскоро отыгранной вышеупомянутой сценки, сидим мы за столом, пьем чай с печеньями, закупленными специально по этому случаю для солдат, смотрим телевизор. Вдруг подходит ко мне дежурный по части с вопросом, а не я ли был Дедом Морозом. Получив утвердительный ответ, он излагает мне свою просьбу: поздравить смену, находящуюся на боевом дежурстве на узле связи и командном пункте (а среди них, надо сказать, было много девушек - телеграфисток, телефонисток, операторов ЭВМ и проч.) Ессно, я с радостью согласился. И вот я снова...

Было это в 31 декабря 1993 года. Служил я в то время в рядах доблестной Российской Армии. Кто был в армии - знает, КАК встречают дембельский Новый Год (остальные, надеюсь, догадаются). Так вот, собственно, сама история. Часов в 9 вечера ко мне подошел замполит части, некий полковник. Правду говорят, что самый страшный дурак - дурак убежденный. Так вот, этот самый... полковник протягивает мне весьма засаленную кипу листов со словами: "Значит так, товарищ солдат. Вы единогласно выбраны БАТАЛЬОННЫМ ДЕДОМ МОРОЗОМ (!!!), а поэтому..." Короче, засаленная бумага оказалась сценарием тупой, как он сам, новогодней сценки, которую мы должны показать при торжественной встрече Нового года. Делать нечего - я зову солдат согласно...

История эта произошла с моим другом. Преамбула: дружбан мой молодой (22 года), не маленький (рост 190, вес 100 кг), только недавно женился (жена маленькая, худенькая - 160 см и 50 кг) - все физические параметры - это важно! И живут они в своей квартире, вернее тогда они туда только въехали. Сама история: Проснувшись поутру, сей юный муж отправился в душ. Возвращается - мокрый и довольный - и видит, что его юная супруга, нагнувшись, ищет что-то в шкафу. Надеты на ней только узкие трусики. Картина такая - торчит из шкафа соблазнительная попка в соблазнительных трусиках. Взыграла юная кровь, мелькнула тут же мысль, что надо эту попку схватить своими руками (лапами, вернее - габариты помните?). Делатеся стремительный шаг, вытягивается вперед рука, после чего...

Сижу сейчас в парикмахерской, жду своей очереди. Парикмахер стрижёт солидного мужчину. Мужчина просит подстричь ему виски поровнее. Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает: - Разве можно испортить такую красоту? На что мужчина без запинки отвечает: - Я, как человек военный, утверждаю, что испортить можно абсолютно всё!

Только что, подхожу к магазину, докуриваю. На входе стоит "стрелок" - лет 65, в целом позитивный мужичок. - Земляк, выручи мелочью! - Нету, отец, всё на карте, вот так рассчитываюсь (демонстрирую телефон в правой руке). - Ну, дай закурить, что ли... - Блин, - говорю, - электронные у меня сигареты (разжимаю левую руку, показываю). Мхатовская пауза на ваше усмотрение... - Вот вам скоро всем вместо сердца ещё батарейки поставят, а нам как дальше жить тогда?!

СМС-ку я ей, конечно же, отправил. Но оставлять дело на самотёк, на ее усмотрение, все же не буду. Короче, набрал я тот номер и... Но расскажу-ка я всё по порядку. В общем, сидел вчера дома, в сети, лазил куда-то, чего-то там тарахтел в каментах не по делу. Вроде уже поздно, спать собирался. И тут- звонок на мобилу. Номер незнакомый. Кто, думаю, на ночь глядя, беспокоит? Ответил, мол, слушаю. А в трубе голос женский, даже девичий. Такой волнующий голосок, я бы сказал, стеснительный, вежливый. Не иначе пакет кабельных программ сейчас предложит по акции. -Здравствуйте. Извините меня пожалуйста за поздний звонок. Я вас не отвлекла? Не помешала? -А вы кто? -Можете уделить мне минуточку? Я сейчас Вам всё...

Впервые за 20 лет приехал на ПМЖ в город, в котором вырос. Вечер, стемнело, стою курю во дворике, немного грустно размышляю о превратностях личной жизни. Туда-сюда бегают трое ребят лет десяти. Потом дошло. - Ребят, вы колядуете? Здорово! Меня просто очень долго не было дома. Очень рад, что традиция сохранилась. У американцев нечто подобное делается на Хеллоуин, у нас в вечер 6 января дети ходят по домам, стучатся во все двери без разбора, сыпят поздравления, рассказывают стишки, поют песенки и т.п., ну и получают подарки в ответ. Очень приятно. Пообщались, поздравили друг друга, отсыпал на...

Собирали буровую в лесу. Тoлькo вместо крана у нac был вертолет. Ебля с пляской, но вoт стрела чётко ложится на cвoe мecтo и я вижу, кaк oнa придавливает палец oднoгo из мoиx коллег. Причём oн дaжe не чувствует: eмy нaдo миллиметры ловить. Opy eмy, а чтo толку, допрыгнуть не успеваю. И бах... Все, стрела легла. И вoт тoлькo тeпepь этoт человек обращает внимание, сильно пугается, выдергивает руку, перчатка остаётся пoд стрелой... А пальца нeт! Eгo eщe пять лeт нaзaд eмy оторвало.