Дело было на севере Якутии в начале 70-х. Сидим мы в вагончике на
дальнем прииске, за окном минус тридцать, слабая метель, полярная ночь,
естесственно. Попиваем спирт с крепким чаем и расписываем пульку, печка
солярочная гуит, тепло-благодать.
Сквозь замерзшие окна неожиданно доносится лай собаки, звон оленьих
бубенцов. В дверь вваливается якут, весь в инее. Согласно негласных
законов гостеприимства помогаем ему раздется, усаживаем за стол,
наливаем 100 грамм. И вдруг он отказывается от выпивки и...

Осенняя история. Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной
день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла,
грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней
пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась,
бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то
целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует -
больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик
добегает до нее и несется мимо. она смотрит ему вслед и видит у него на
спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха,
группа остальных участников кросса.

Преамбула.
За окном школьный стадион, где по утрам народ терзает себя бегом и прочей физкультурой. Младое же поколение, еще не озабоченное давлением/холестерином/артритом/одышкой, на переменах бегает за угол, посмолить сигаретки.
Амбула.
В очередной день, выходя из подъезда, натыкаюсь на стайку девчёнок, выбежавших курнуть на перемене. У них трагедия: на всех не хватает. Самые незакомплексованные, пустив в ход все свое мастерство обольщения, подкатывают к мужику, чистящему неподалеку машину: Мущщина :) угостите сигареткой :) :)...
Мужик грустно: Бросали бы вы курить, девочки. Вам же еще детей рожать!
Нимфы смущенно но с вызовом в ответ...: А это вас касается?
Мужик, вздыхая, вполголоса: Когда это меня коснется будет уже поздно.
и продолжает чистить машину.

Знаю этого мужика. Паталогоанатом из облбольницы.

История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы
капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях
знали...
Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один
из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема:
экзамены - облом - работа на заводе - общага. И вот прошло время,
денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого,
и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать
где-нибудь. Хочешь подработать - нет проблем!»- отозвались местные
грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным
вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет.
А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с...

Предвыборной кутерьме посвящается.

Один знакомый сисадминщик вытянул главный собачий билет: к нему каким-то
непонятным путем причопал некий "народный избранник" и сухо сказал:
- Братан, вот те двадцатка, и чтоб было красиво.
Вовчик нарисовал действительно хороший сайт, засунул его на наиболее
шустрый сервак, накликал обалденный рейтинг - короче, думак остался
доволен далее некуда. И, очевидно, где-то проболтался, потому что...
... через неделю к Вовану грядет другой тадепут. Незнакомый с первым. Но
с тем же предложением. Вова, не веря удаче, лепит другой сайт, кладет
его туда же, раскручивает и идет уже покупать квартиру.

Хеппи енд? Фигу :) Нет еще!

В разгаре пиаровских баталий первый...

История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила.
Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки.
А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься.
Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось.
Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.

В школе к нам пришла завуч и спросила "Кто умеет играть в шахматы?" Я неловко поднял руку.
"Пойдёшь защищать честь школы!" радостно гаркнул завуч. Единственным утешением было то, что вместо уроков я поехал в другую школу на городской турнир среди школьников. 
Там я встретил свою знакомую девочку с детского лагеря - Анжелу. Она тоже пришла на чемпионат. Мы перекинулись словами и решили перед турниром сыграть партию "размяться".
Анжела вздохнула - "Ой, я против мальчиков всегда проигрываю. С кем бы не играла, всегда поражение"
Её слова меня приободрили, да и игра предстояла перед пффф девчонкой!
Но мы сыграли две партии и все две партии я проиграл с разгромным счётом. Анжела обрадовалась - "О, спасибо! Это мои первые победы против мальчика! А у тебя какой разряд? У меня второй!"
А все мои знания упирались в тонкую 25-страничную книжецу "Шахматы для малышей"
                    

Сегодня в спортзале встретила своего друга и соседа, которого не видела с "прошлого года", спросила его, как отметил праздник... Это... Чудесно?!
Я попытаюсь воспроизвести наш диалог: 
- Ну как... что-то не хотелось быть одному, поэтому я купил бутылку шампанского, оливье с мандаринками, четыре бутылки текилы и семь стейков. 
- Иииии? Как это связано с "не хотел встречать один" ?
- И заказал девочку, на всю ночь.
- Пиз@#ц...
- Мы всю ночь пили текилу и ели мясо, смотрели "Настоящую любовь", потом "Расплату", "Телохранителя" и "Телохранитель для дочери". Я читал стихи Маяковского,  а она оказалась знает Ярослава Смелякова и Рубцова.
- А, собственно... это...
- Так хорошо посидели, душевно, как-то было не до секса. Ты знаешь, я так чудесно давно время не проводил.

Дело было в далеком 1998 году, я училась во втором классе.
В те досмартфонные времена я зарабатывала конфеты рисуя героев мультфильмов и видеоигр.
За леденец мои клиенты получали рисунок ручкой с изображением Сабзиро или Микимауса, за шоколадную конфету клиент получал уже цветной рисунок любимого персонажа видеоигры или мультфильма.
Однажды ко мне обратился мой одноклассник Дима с необычной просьбой нарисовать голых женщин , и не один рисунок а целую тетрадь.
Я замешкалась, мои познания в анатомии человека были скудны, но после того как Дима предложил мне Сникерс за работу , я тут же согласилась.
На следующий день мой заказчик принёс школьную тетрадь , и я принялась за работу.
После того как каждая страница тетрадки в клеточку была заполнена изображениями голых женщин я получила заслуженый Сникерс , чему была невероятно рада.
В понедельник , к моему удивлению, родители Димы пришли в школу и принесли мне ту самую тетрадь, с вопросом « И тебе не стыдно?!!??»
«Не стыдно!» гордо ответила я «Это же искусство» !!
Учительница же ласково вопросила меня не выполнять подобные заказы.
Так и закончилась моя карьера художника эротики.

Когда-то в сопливом детстве я охотно шароебилась по соседним лесопосадкам. Ну грибы там, мох, ягоды, прикольно. 
И как-то дошароебилась. А ходила я туда исключительно с пакетом в кармане, мало ли чо. Нашла куст отменных ягод. А я, к слову, вызубрила бабулин справочник лекарственных трав. И паслён от картошки умела отличать. И вообще много этим выеживалась. 
Куст ягод был явно аппетитен и неядовит. И был оборван в пакет. 
Принесла, кинула на кухне. 
А тут блин гости, много. Важные. 
Шашлыки, вся фигня. 
И мама такая - а чо за ягоды? Херак их в компот.
В общем, бомбило господ гостей долго. Ибо ягоды крушины более чем слабительны. Благо что два сортира в доме было. 
Все выжили. Но ягоды более не хватали опрометчиво.

Ко мне подошел физрук и спросил: "Знаешь, как конь ходит?" Не ожидая подвоха, говорю: "Буквой гэ". — "Поедешь на соревнования!" Ппц. Все мои познания в шахматах были почерпнуты из редких игр с мамой, которая далеко не гроссмейстер. Да, я еще приблизительно знала, как делается рокировка. Всё! Физрука это почему-то не насторожило.

Но я девочка послушная, к тому же сработала морковка в виде пятерки по физре и пропуска уроков. Я и еще два пацана из моей школы отправились на городские соревнования. В противники мне досталась девочка типа меня, то есть тоже ни бум-бум в этом спорте. Я воспользовалась ситуацией и взяла нахрапом! Сыпала терминами, злорадно похихикивала на любом ее ходу, делала вид, что так и задумано, когда глупо фукала свои фигуры, и она от испуга сдалась почти в начале партии, хотя ее позиция была явно сильнее ) А те два пацана проиграли, хотя играли в шахматы на порядок лучше меня. Так я вышла победителем от школы, а сама школа заняла не самое последнее место.

Во время подросткового самоопределения я пришла к выводу, что лучше всего мне подходит роль такой брутальной рокерши: тогда я пыталась одеваться и вести себя соответствующе выбранному образу, т.е. всякие черно-кожаные вещи, массивные украшения, из музыки – только хардкор и всякий рок, а попсу и рэп не трогала принципиально, чем очень гордилась. Ну и подруги у меня были примерно такого же калибра.

И вот как-то раз, совершенно случайно я услышала то ли по радио, то ли еще где просто наипопсейшую песенку, с розово-сопливым текстом и такой же музыкой. Плюс ко всему голос исполнительницы был какой-то чересчур елейный, короче кошмар, а не песня. И как-то так случилась, что этот трек меня просто загипнотизировал, я внимательно дослушала его до конца, и еще в процессе первого прослушивания поняла, что он меня просто до глубины души трогает, да и вообще я...

Во время учёбы в институте я посещал военную кафедру. Тогда офицеров запаса практически не призывали и это был неплохой шанс не ходить служить после окончания учёбы. 
Не знаю зачем, но на на военную кафедру ходили 2 девушки. 
И вот где-то в самом начале обучения нам принесли ПМ, чтобы научить его разбирать/собирать. Это был повидавший жизнь охолощенный пистолет, который не видел смазки с тех пор как перестал быть боевым. 
Сначала преподаватель сам неспеша показал нам как разбирать пистолет, потом вдумчиво как собирать. После чего вызвал с первой парты нашего вечного отличника зубрилу, который при этом был необычайно дрищавый. 
- На, теперь ты попробуй. 
Парень вышел, вынул магазин, после чего...

Спрашиваю у мужа:
- Где второй носок?
Ответ убил:
- Носки это тебе не лебеди! Они до смерти парами не живут.

Вот читаю я всякие посты про телефонных мошенников, и вспомнился момент из прошлого.. А вы помните, что раньше в любом почти магазине можно было купить легально и вполне официально телефонный справочник? Где были указаны адреса, фио, и номер телефона?