— хочется вредного, жирного.. — хочешь меня? — сойдёт!

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали: - У судьи есть муж!!!

- Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее кол-во лайков, получит два билета на концерт Ф. Киркорова. - И каков, Абрам, результат? - Кол-во посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат! - Хм... Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят! - А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.

кошки: *сидят на батарее* мыш : *кродеться вдоль стены* я: *смотрю на кошек* кошки: а чо в смысле мы что первобытные вдруг она бешеная пусть идёт с миром.

Сначала ты полюбишь авокадо, потом тыквенные семечки, следом пойдёт чёрный шоколад и сыр с плесенью, ну а потом, может, и до хорошего парня дойдёт.

Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.

я к вам вернусь шепнул он звёздам не забывайте обо мне и горсть монеток бросил в космос иллюминатор приоткрыв

кофейный автомат в экстазе налил петру тарелку щей вот что творит любовь в настройках вещей

к олегу заглянула дама такая в черном и с косой разделась косу распустила и выжидающе глядит

ну вот я встретил половинку теперь нас полтора меня

порой от звука эсэмэски у сердца щёлкает реле мозги технично превращая в желе

и вижу сон что сплю и вижу я сон о том что вижу сон о том что сплю и вижу сон я в котором снится мне что сплю