Поучительная история о наблюдательности женщин.
У моего коллеги, назовем его Виталием, жена поехала на недельку
к маме, в другой город. Супруг ее никогда лебединой верностью
не отличался, но был человеком, не чуждым романтических и возвышенных
чувств. Поэтому когда в отсутствие жены он в один прекрасный вечерок
привел домой случайную знакомую, то обставил дело с цветами, шампанским,
конфетами, свечками, музыкой и т.д. Все было хорошо, на следующий день,
проводив подругу, Виталик прибрал в квартире, все внимательно осмотрел
на предмет длинных волос, закатившихся под кровать сережек и тому
подобных предательских мелочей. Полный порядок, ничего нет, квартира
имеет вид точно такой же, как и перед отъездом его благоверной...
Но вот приезжает наблюдательная супруга и за первым же ужином
происходит такой диалог:
- Виталик, пока меня не было, у нас в доме что, свет надолго отключали?
- Нет, а с чего ты взяла?
- А почему же тогда, кобель старый, НАШИ СВЕЧКИ ОПЛАВЛЕНЫ?!!

Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что,
стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом. Мы
с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело
давнее, совецкое) картинки, заложили братца маме. По полной программе.
Вместе с вещдоками.

Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и
призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям,
предвкушая забавную...

Пару лет назад на *ской АЭС согласно графика техобслуживания были заменены два крана: для слива воды и гидравлики. Вдаваться в подробности не стану, дабы случайно никого не подставить. Для приема работ ВЫСОКОЙ КОМИССИЕЙ пропускная способность кранов должна была быть проверена специальным расходомером. Сиречь — комплектом из мерного ведра и секундомера.
Начальник техотдела послал работягу к уборщице за ведром — но КОМИССИЯ сказала: «Хрен вам! Принимать работы на АЭС с помощью непонятно какого ведра мы не будем. Ведро для такой специальной цели должно быть специальным».
Начальник сказал: «хорошо» и попытался заказать ведро в хозчасти. Но там для изготовления инструмента затребовали от него полный комплект чертежей: размер, материал, форму. Отдельно на донышко, стенки, ручку и изделие целиком.
Прикинув, что...

Поймала машину, села на заднее сиденье, а там ребёнок смотрит на меня серьёзно и говорит:
 - Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться.

У нас в подъезде барахлит домофон. Барахлит таким образом, что если внизу набирать номер нашей квартиры, то вызов домофона идет у нас в квартире и еще в одной квартире в подъезде, где живет моя одноклассница и подруга жены. При этом дверь можно открыть как из нашей квартиры, так и от одноклассницы.
Выскакивал под дом в машину, не взял ключи. Возвращаюсь домой, набираю на домофоне номер квартиры. Первой на домофон отзывается одноклассница, и пока я объясняю, что мне нужно домой попасть, на домофон отзывается моя жена. Быстро выяснив, что соседка трубку уже подняла, они начинают разговаривать между собой, после чего прощаются и кладут трубки. Стою как идиот под подъездом - ни одна из них дверь не открыла.

Ржу и плачу с этих риелторов. Ищу квартиру на съем, вижу объявление. Понимаю по фото, что что-то не так. Пишу "хозяйке", мол, у вас квартира с балконом? Отвечает, что да. Я ей "Девушка, вы бы хоть подробности знали того, что пишете! Ни в одном доме по этой улице в этом городе балконов нет!" Заблокировала меня.

Вспомнил недавно случай из 2010 года:
Работал на заводе. Находился в очередном отпуске. Оставались последние пара дней отпуска. Позвал товарища прибухнуть слегка. 
На следующий день просыпаюсь. Нихера не помню. А рядом со мной на кровати лежит........ черная...
нет не девушка....и не парень.....
Рядом лежит бас гитара+чехол+провода.
Так блять...приплыли. Играть не умею уапще. 
Звоню корешу с которым бухали. 
Он ржет:
- Ты не помнишь?
- Нет. 
- Мы вчера...

Выставил на продажу квартиру. Частые звонки от агенств, которые предлагают быстро и без проблем продать мою квартиру - только вот здесь подпиши и все, считай квартира продана, только % возьмём и все. Это отступление.
Вот суть.
Очередной звонок сегодня
Риелтор (далее «Р») и Я (далее «Я»)
Р: «Здравствуйте, Вы ещё продаёте квартиру?»
Я: «Да»
Р: «А когда можно посмотреть?»
Я: «А Вы агенство?»
Р: «Да, я агенство»
Я: «Давайте чтобы не...

Я на первом курсе. Играю в КВН и не курю. Вдруг на остановке ко мне подходят и начинают флиртовать приятные девушки-промоутеры и предлагают обменять пачку, в которой не менее половины сигарет, на полную пачку уже не помню какого бренда.

А я знаю, что за сценой в ДК, куда я иду на репетицию, навалено полкубометра пачек от сигарет. Они там копились годами.

План созрел мгновенно. Купил в ларьке самые дешевые сигареты, рассовал на две пачки, поменял по акции на две полные. Две полные рассовал по 4 пустым и повторил обмен.

8. 16. 32. 64...

Со 128 пачками не прокатило - когда я прибежал с двумя полными пакетами, промоутеров уже не было.

Но я тогда получил 6400% прибыли. И зависимость на всю жизнь.

Стоим в супермаркете, ждём своей очереди. Рядом стоит семья: Отец, мама, и 2 дочки (7 и 10 лет примерно), а возле них расположен стенд с жвачками и презервативами.
Отец видно, задумался о чем-то и тут старшая его спрашивает:
- А сверхчувствительные это так?
- Это когда твои зубы чувствуют что горячо, а что холодно и ноют если им не комфортно
- Ааа...

Сижу и думаю, толь это отец такой находчивый, толь сам не понял о чем вопрос