В Американских Штатах живет славный парень Том Мейб (далее ТМ), который
зарабатывает на жизнь тем, что издевается над телемаркетерами (далее Т),
записывает эти издевательства на CD и продает. Это перевод одного из
лучших разговоров:

ТМ: Алло
Т: Могу ли я поговорить с Томом Мейбом?
ТМ: Кто его спрашивает?
Т: Это Майк из....... Вы были выбраны компьютером и можете получить
систему спутникового телевидения совершенно бесплатно....
ТМ: Стоп, стоп, стоп. Вы знали Тома Мейба? Были его другом?
Т: Нннет. Я просто звоню, чтобы...
ТМ: Погоди, погоди. (в сторону) Хорошенько сфотографируйте труп и...

Есть у меня приятель, большой любитель споров, и есть у него особенность: никогда не проигрывать.

В студенчестве был забавный случай, когда мы сидели с ребятами в парке, и разговор зашёл о прекрасном поле (не ламинат и не виноградники).

Мой приятель Кирилл: Сейчас так сложно познакомиться с девушкой, попросишь у неё телефон, а она тебя нафиг пошлёт.
Второй мой приятель Максим (он же великий спорщик): Спорим, я могу взять телефон у любой барышни?
Кирилл: Да не, ты себя в зеркало видел?
Максим: Предлагаю тебе спор на 1000₽. И можешь выбрать любую девушку в парке.
Кирилл: По рукам! (Осматривается). Вот у той! (Показывает на...

Мужчина 36 лет:
— Я делю это тело с духом Росомахи! – без тени улыбки сообщил клиент.
— Вы имеете ввиду супергероя с когтями?
— Нет, во мне живет истинный Хранитель леса, а не какой-то нарисованный болванчик.
— И чем же я могу помочь вам обоим? – спросила я, хотя за Хью Джекмана стало обидно .
— Я хочу, чтобы вы выписали справку о моем нормальном психическом состоянии.
— Можете сказать для чего она вам нужна?
— Конечно, - широко улыбнувшись, ответил мужчина. – Как верный защитник дикой природы, я собираюсь...

На работе есть один коллега, про которого все знают, что он веган. В позапрошлом году он изрядно успел всех задолбать по поводу новогоднего корпоратива, что он не придет, если не будет для него веганской кухни. В итоге, пошли ему на уступки, заказали индивидуальный рацион. В последующем он неоднократно возмущался на разного рода "миникорпоративчики" в офисе (ДР, 23 февраля, 8 марта и т.п.), что нет для него еды, что все эгоисты. Порой это веселило, но чаще бесило.

И вот сегодня так получилось, что мы пошли вместе обедать. Пришли в столовку, а там из веганского только греча и картошка. Даже салатов овощных не оказалось. Ну и коллега уговорил меня сходить за шавермой и в офисе отобедать. Я взял себе обычную мясную, он же взял с фалафелем и без...

В автобус садятся две пожилые дамы, наверное, подружки. Медленно и тяжело поднимаются по ступенькам, с палочками. Один из мужчин тут же встает с ближайшего двухместного сидения и приглашает сесть. Дамы садятся с благодарностью. Мужчина встал у двери.
Бабушка 1: Спасибо, молодой человек!
Бабушка 2: Он не молодой.
Бабушка 1: С чего ты взяла? У него же маска на поллица и шапка до ушей?
Бабушка 2: Посмотри на мятые и короткие брюки. Он в возрасте. И в разводе. Скорей всего, вдовец.

Звонит мне жена:
- Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать.. Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
- Вечно ты, всем помогаешь а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
- Как? - Спрашиваю.
- На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.

Живу недалеко от общеобразовательной школы и по дороге на работу встречаю толпы школоты. Выходя из дома в одно и тоже время, встречаю одних и тех же школьников. И вот однажды услышал как одна мелкая девчуля лет 7-8 говорит другой: "Вот видишь этого дядю (показывая на меня), если по дороге в школу его встречаю, то не опаздываю на первый урок"
Походу это мое предназначение в этой жизни.

Шла весна 92-ой года.
Утром 30-ого Мая жена убедилась, что я проснулся:
- Завтра идем на 50 километров.
- Куда? - поинтересовался я.
- Не куда, а как. 50 км на надувном плоту. Марш-бросок по реке Вьюн Лужской области. И не пытайся возражать - я договорилась с нашими.
"Нашими" были: друзья детства жены, ныне женатые Шниперсоны, Мишка-младший - наш молодой программер и Трейси.
Трейси стоит отметить особенно - имя мужское, но носила его девушка.
Настоящая американка. В Питер приехала осенью 91-ого, что сами по-себе говорит многое. Трейси была чемпионкой штата, а может - только своего города по легкой атлетике - не суть. Имела "бой-френд Баб", была убежденной вегетарианкой и алкоголь на пила. Чем-то была похожа на...

Договорились с клиентом о проекте, долго вымучивали сумму. Торговались. Переписывали смету. Договорились. Пришел договор, вижу на страницах следы  воды. Сижу и думаю: дождь это или слезы.

Еду я как-то в аэропорт, в командировку лететь. Опаздываю на рейс, прибыл в аэропорт вот прям впритык. На входе, на досмотре - большая такая пробка из людей. В ужасе пробираюсь вдоль очереди и возле уже возле рамки вижу следующее - мужик, по виду вахтовик, яростно спорит с сотрудниками службы досмотра аэропорта. Сотрудники настаивают на том, что у мужика в сумке (большая сумка, а-ля баул) неопознанный предмет и просят его достать и показать. Мужик всё отрицает с криком и матом, требует пропустить. Очередь молчит и не сказать даже, что с интересом наблюдает. Мне тоже не особо интересно, у меня уже очко скрутило от ужаса, что самолёт без меня улетит. В итоге, сей занимательный спор закончился тем, что мужик полез в сумку доставать предмет раздора. Им оказался кирпич, даже скорее приличный кусок стены с остатками цементной кладки по краям. Очередь оживилась, прихуевший мужик выдал что-то вроде "друзья, суки, пошутили, то-то я думаю сумка чего-то тяжёлая слишком".
На рейс я успел.