Что рожать буду сегодня было понятно и ежу. Легла на кровать, мой пошёл на кухню и, в ожидании сына, махнул коньячку. Заявился дружбан, сучёнок, не к стати. "Чё, нормально всё? Помощь там какая?" Да какая нахер помощь! Полежи за меня, поможешь. Скорая где-то там в пути и чувствую - НАЧАЛОСЬ! Вот прям не хочет врачей ждать! Я как заору! Все маты вспомнила и новые начала придумывать! - Лена! Леночка! Ты чего? Едут уже, едут. Ты потерпи. - Да терпела я тебе знаешь куда! Чтоб я ещё раз...! Гондоны ящиками покупать будешь! Воды отошли и вот прям чувствую что матерью становлюсь. Скорой всё ещё нет. Эти два придурка ушли на кухню "от греха". Ещё махнули по соточке. - Женя, если твоя родит прям вот не дожидаясь сотрудников отечественного здравоохранения - то нужно...

Когда только-только вышел фильм Кролик Джоджо я смотрел его на немецком с ру сабами, ну... чтоб аутентично. Периодически подмечал всякие фразочки на немецком, которые звучали забавно. Вы уже понимаете что было дальше? Тусовка, все выпили, я растягивал удовольствие и пошёл спать, когда большинство уже дремали в алкогольной коме. С утра все приходят в чувства вчерашней пиццей и делятся впечатлениями о ночи и тут рассказ от товарища (Т) с подругой (П): Т - Лежим, обнимаемся, по ощущениям спим часа два. Заваливается (Я), естественно будит троих, кто подпирал собой дверь. Вроде нашёл место на балконе, дальше спим. Спустя минут десять я попал в Польшу 39 года. Кто-то с балкона максимально уверенно и поставленным голосом вещал о геноциде всех евреев на чистейшем немецком, что-то о покорении всего мира и превосходстве арийской расы. Немецкого я не знаю, но впечатление создалось именно такое. Я - Да не было такого! Я когда сплю - меня не растолкаешь. П - Тебя никто и не толкал, все на уровне генетической памяти вжались кто куда, даже Т забыл как храпеть на всю оставшуюся ночь. Т - Я не храплю. П - Попробовал бы ты храпеть, когда раз в пол часа тебе говорят ШААААЙЗЕ с гулкого балкона.

У меня четверо детей. Частенько бываю ими недовольна: свинячат в квартире, любят полентяйничать. На собрании в школе всплыла тема приучения к труду. Я перечислила обязанности детей по дому: стирать и гладить свою одежду, мыть пол, вытирать пыль, поливать цветы, выносить мусор. На меня смотрели как на инопланетянку. Спросили, не сдаю ли я детей в аренду. Вернулась с собрания: дочь (13 лет) жарит блины, тесто для них замешал сын (10 лет), а средняя дочь читает трёхлетке. Расцеловала всех!

Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.

Вот и началось третье десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга.

Жду, не дождусь, когда появится какая-нибудь новая соцсеть и тиктокеры такие: - Не, ну это пиздец, что за тупость, кто вообще там сидит?

Программа обучения по специальности SMM: 1. Учимся наносить надписи на картинки 2. Выпускной

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку. - Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь? - Сьлюсяю, МальИванна. - Повтори, какой был девиз у французских революционеров? - Сьвобода, лявенство... - Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.

- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей. - Чего? - Дай 5 рублей! - Чего? - Дай 10 рублей! - Ты ж 5 просил!?

Зачем-то посмотрел видос с эволюцией мобильных телефонов сони эриксон и нокиа. Они выпускали по 10-12 РАЗНЫХ НОВЫХ МОДЕЛЕЙ В ГОД. И телефоны реально отличались друг от друга. Потом пришли эппл и доказали, что не важно что и как ты делаешь, важно как ты об этом рассказываешь.

Тиму Белорусских задержали с двумя килограммами гашиша и закрыли под домашний арест. Домашний арест с двумя килограммами гашиша — это наказание, только если тебе отключили воду и при задержании забрали все сладости.

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.