Соседка сдавала квартиру милой интеллигентной барышне, из тех что «чистоту и порядок гарантируем».
Когда спустя месяц, предварительно созвонившись, она пришла за арендной платой, вид квартиры её слегка шокировал.
Не то чтобы речь шла о чистоте и порядке, нет. О чистоте и порядке речь уже не шла. В квартире царил просто жуткий бардак.
Разбросанные тут и там вещи не висели разве что на люстре, мусор видимо не выносился со дня вселения, а гора грязной посуды с остатками еды уже не помещалась в мойку.
Но больше всего соседку поразило то, что прямо посредине этого свинарника, как айсберг среди помойки, стоял накрытый чистой скатертью стол, и на нём пара изящных тарелочек с какими-то аппетитными заморскими деликатесами.
А возле стола стоял штатив с фотокамерой, и ещё какие-то осветительные приборы.
Заметив в глазах хозяйки немой вопрос, барышня охотно пояснила.
- Видите ли, - с некоторой даже гордостью сообщила она. – Дело в том что я блогер. Веду канал в инстаграмме о том, как красиво и правильно сервировать стол.
https://zen.yandex.ru/media/raketchik/iznanka-5fefea0dfe4e686f6af4082e
Об исполнительской дисциплине.
Темной ночью в темном переулке патрульная милицейская машина тормозит
меня, просят предъявить и почему-то, вопреки всем моим правам, начинают
тщательно обыскивать машину.
Минут через 10 по некоторым косвенным признакам, как то: лезут в
косметичку, брошенную на сиденье, в пачку сигарет, понимаю: ищут
наркотики. Дело небыстрое, стою, курю, скучно.
А в машине на полочке под рулем,(которую они не заметили) лежит газовый
пистолетик "Удар" - в принципе - модифицированный баллончик, ессно, не
требующий разрешения. И чтобы придать ситуации новый сюжет, говорю
милиционерам: "Да хватит ерундой заниматься. Давайте я лучше вам
пистолет покажу!"
Ответ доблестной милиции привел меня в состояние.... восторженного
удивления. А звучал он так:
"Что мы, пистолетов не видали? У нас рейд по наркотикам. Вот будет рейд
по оружию, будем твой пистолет смотреть..."
История довольно известная. Про Ростроповича.
Когда он был еще молодым музыкантом, играл с оркестром одно
произведение. А там есть очень сложный момент - надо быстро переметнуть
руку в самый низ виолончели и взять очень высокую ноту. Так вот, играют
они первый раз эту тему - Ростропович идеально попадает. Играют второй -
снова идеально. И еще много раз. Остальные оркестранты заинтересовались,
как это он так попадает безошибочно. Дождались, пока Ростропович куда-то
отлучился в антракте и стали изучать его инструмент. И обнаружили, что
на грифе, как раз на нужном месте, стоит незаметненькая такая
карандашная отметка. Ну они решили приколоться, стерли эту отметку и
нарисовали такую же на половину лада выше. Итак, антракт кончается,
начинают играть и весь оркестр косит глазами на Ростроповича, еле
сдерживая смех. Подходят они к сложному месту, все затаили дыхание, а
Мстислав оп-па! Опять идеально попадает! И играет дальше, только
оттопыривает средний палец на руке, держащей смычок.
Было это в прошлую зиму. Пошёл я как-то на охоту посидеть на бобра в полнолуние на одну лесную речку. Снег, небольшой мороз, красиво в зимнем лесу, воздух хоть на хлеб намазывай. Просидел до 24.00, бобёр не пришёл, подумал ну и хрен с ним, спасу дерево в следующий раз, зато тащить не надо, пойду домой. Сам я человек не суеверный, не верю во всякую нечисть. Но с чем мне пришлось столкнуться меня очень озадачило.
Иду я через лес домой и выхожу на поляну, а в центре на этой поляне в метрах 20 от меня стоит мужик ростом в 2метра, как мне показалось в черном плаще или накидке и на голове у него два небольших рога. Я встал как вкопанный, ружьё снял с плеча и думаю хоть бы это был не черт а типо дерева и мне кажется, и только я это подумал как у этой жуткой херни поворачивается голова, да Карл, мать его, оказывается он смотрел в сторону и оглянулся на меня, глаза немного светятся и смотрят прямо в меня, взгляд такой что чувствую гипнотизирует меня. Рога небольшие стали виднее.
Я ничего лучше не придумал, и громко спрашиваю кто здесь? Этот черт молчит, я опять спрашиваю , он опять молчит. Думаю он меня изрядно напугал, так пусть и он немного удивиться, и стреляю в воздух из ружья конечно.
Только выстрелил, как у черта голова отлетела. Оказывается это была сова, и сидела она на высоком пне.
