- Петрович, а чего это ты на Новый Год был трезвый? - Решил ввести санкции против правительства. Оно мне пенсию не индексирует, а я ему за это не плачу акциз на алкоголь и табак.

Умеют же в США праздновать наше Рождество! Шумно, с гуляниями и со стрельбой!

Весна 1917 г. У Финляндского вокзала в Петрограде толпа с красными флагами: встречают Ленина. Ленин выходит, забирается на броневик, снимает кепку и говорит: - Люди добрые, я сам не местный, только что из Швейцарии... живу в шалаше...

В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Hалоговой академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел.

Вы никогда не смотрели "Иронию судьбы" со стороны заливной рыбы? Вам резко перестанет нравиться фильм. Вы молча лежите на тарелке, про вас говорят, что вы гадость, а потом съедают.

Сначала думаешь, что у тебя вся жизнь впереди, а потом понимаешь, что людям 2000 года рождения в этом году 21.

- Дорогой, у меня положительный тест. - Вот блин, теперь две недели карантина. - Врач сказал, что девять месяцев.

В отличие от других праздников, Новый год зачастую бывает не только наступающим, но и долго, неохотно, пядь за пядью, с арьергардными боями отступающим.

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит: - Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь. Друг пришел через 4 часа: - Ну как? Где он? - Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой. Через неделю они опять рубили деревья и...

Кризис. Один банковский работник звонит другому: - Привет - Привет - Как дела? - Хорошо - Ой, извините, не туда попал

Проблема в том, что у женщин пик сексуальностей в 30-35 лет, а у мужчин в 6-7 утра.

Чем отличается лампочка дневного света от обычной лампочки? Лампа дневного света наносит урон нежити.