Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.
- 6ля! пока уткнулась в смартфон - на плите всё пригорело!!!
- тебе нужна умная сковородка. пришлёт тебе в вацап сообщение: помогите! горю на работе!
коллега в разводе рассказывала, что могла бы жить с кобелем, но не с дауном, который не только снимал порно с любовницей, но и скачал его с телефона в папку Мое Видео на компе, а оправдывался тем, что она ничего не понимает - это искусство
- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила.
- Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил…
- Так я с мужикaми…
- Тaк и я с мужикaми
Как вести переговоры с вашим котом:
ШАГ ПЕРВЫЙ: Дайте коту всё, что он требует.
ШАГ ВТОРОЙ: Закончите переговоры.
Почитаешь интернет: одни сплошные интеллектуалы, успешные по жизни люди, политологи и грозные ебаки. А где тогда все эти олени которые окружают нас в повседневной жизни?
Хочу дать добрый совет девушкам про отношения: Не встречайтесь с тем парнем, который душа компании, встречайтесь с тем, который следит, чтоб душа компании нормально добрался домой.
Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать - ворчал Петрович, доставая с полки пыльную логарифмическую линейку.
В наше время новое — это хорошо обколотое ботоксом старое.
Чтобы не утомиться, в течение дня необходимо спать 8 часов и столько же ночью!
- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
- У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.
- Вы слышали, что Жерар Депардье переезжает в Алжир?
- Эх, куда только судьба россиян не забрасывает.
- А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
- Рот закрой и жри, чё дают!
Примета:
Если дома закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончатся - шампунь, зубная паста, стиральный порошок и туалетная бумага.
