Человек, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.

Пришёл в ламповый магазин за лампочкой, а у них весь этаж - цокольный.

Встречаются две подруги: - Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством. - Ну и как оно? - О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!

После подписания ТЗ клиент шлет новое. — Вы же утвердили тех.задание! — Тех.задание? Мы думали, ТЗ — это точка зрения, и у нас их несколько.

В постели я больше всего люблю большую подушку средней плотности, чтобы руку под нее засунуть, и одеяло большое и тяжелое и при возможности его угол между ног зажать. Без этого очень трудно уснуть. Такие вот у меня предпочтения в постели

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: - Сколько у киски лапок? - Четыре - А сколько у киски ушек? - Два - А сколько у киски глазок? - Два - А сколько у киски хвостиков? - Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

- Здравствуй, Зеленая Шапочка! - Здравствуй, серый дальтоник!

Хочется кичиться и куражиться, а получается только кручиниться и тужить.

Как поиграть в родео: 1 поставь свою бабу на четвереньки 2 проникни в неё 3 начни заниматься сексом 4 наклонись и прошепчи ей на ухо имя другой женщины 5 пытайся остаться на ней в течении хотя бы 8 сек

Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье, то к концу спектакля его обязательно спиздят.

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели.

Геймер горе в семье А два геймера в семье уже мультиплеер