Я работаю в компьютерной фирме. У нас работает менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Недавно попал в больницу, в хирургическое отделение. Звонит оттуда: - У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.

Дочка (6лет) ходит печальная. Решил развеселить, спрашиваю: - Ты у меня какой пирожок, с чем?) Мрачно отвечает: - С костями...

Работал я когда то столяром в немаленькой организации. Цикл у нас был полный - от пилорамы до готовой продукции. И где то в конце 90-х устраивался к нам на пилораму пильщик. Тогда проще было - сразу к начальнику цеха. А персонаж был весьма колоритный, как потом сказал товарищ, увидев его в душевой: - Весь синий! А синий по причине огромного количества татуировок - от "перстней" на пальцах, до голеней и стоп. И татуировки не "за ради красоты", а со смыслом, зо́новские. А так вполне себе корректный и развитый человек, без блатных словечек и распальцовки. И вот стоит он возле стола начальника, а тот трудовую листает. Трудовая тоже с большим количеством записей. И тут задерживается, листает вперёд, назад, снова вперёд и, подняв глаза, спрашивает: - А почему у тебя ничего нет с с 1986 по 1996 годы? Ты чем занимался? - Материалами вас обеспечивал. - Это как? Чем ты нас обеспечивал? - Чем, чем?! ЛЕС ВАЛИЛ!

Сосед начал бухать с 30 декабря, щас зашёл что бы поздравить с наступающим Новым годом, и попросил бутылку чего нибудь, а то Новый год скоро а праздник без алкоголя не праздник. Дал ему бутылку пива, и сказал что сегодня 4 января.

Накануне рождества вспомнила смешную историю. Мы только переехали в село, в свой дом, Саня(муж) подрабатывал ночным строжем на ферме. И вот значит, он на работу ушёл, а я позвала девчат на вечерки. Ничего особенного, "чай" пили, вспоминали юность и гадали... Сначала по кругу блюдечко водили, знаете такое гадание? Вызываешь духа, задаёшь вопрос и он по буквам, написанным в круге отвечает. Вызвали дух Екатерины Великой, я ж историк, ек макарек). Дух благосклонно отвечал на наши вопросы, но быстро надоело. Да и страшновато, если честно стало. Погадали по книжкам. Неинтересно. По песням. Надоело. Воск в воду лили, разглядывали сложноопределяемые фигуры. Ничего не...

Время 21.05. Только не ржать!!! На улице тепло, минус 10, ветра нет. Вышел на балкон, открыл окно и во двор, в никуда крикнул:"Лошадкааа!!" Через 3 сек слышу в ответ:"Ёжииик!". Ну какой в жопу Париж или Мадрид вам так ответит! Россия-щедрая душа!

Теплый летний денек. Сижу на скамейке в парке. Мимо проходит парень лет 17, его вприпрыжку догоняет пацаненок лет 12, по виду младший братишка. Навстречу идет симпатичная девушка. Парень: - Девушка, не подскажете, который час? Девушка притормаживает, начинает доставать мобильник, но тут подбегает малой и радостно: - На моих полвторого! Девушка проходит мимо, раздосадованный парень отвешивает малому подзатыльник.

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной два мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу: - Есть бампера? - Есть, на какую машину? Один из мужиков: - Задний на семерку, передний на восьмерку. Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет: - И тормозные колодки дайте. - На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: - А как ты, *ля, думаешь??

Когда мне было лет двенадцать... или тринадцать, но не суть важно. Я подошел к бате. -Бать, ну что за хрень. У друзей у всех уже мотовелики, а я как лох, гоняю на «орленке». Ты не мог бы мне подогнать эту вещь? Там как раз в магазин «Ригу-11» завезли! Ты ведь зарабатываешь неплохо. - Упс! Это я так наверное подумал тогда. Пацан недавно спрашивал айфон, вот с его слов и навеяло. А на самом деле я сказал, - Бать, очень хочется мотовелик. - И батя посмотрел на меня очень внимательно. -Да, пожалуй пора. Ты парень взрослый и рослый, да и девчат будет на чем катать. Я подумаю. - В ту ночь я почти не спал. Блестящий мотовелик, мерещился мне то в одном конце комнаты, то в другом. Даже запахло бензином, когда я его заправлял. - У вас когда зимние каникулы? А ну да, сразу после Нового года. Вот тогда и решим, - придя с работы, вспомнил наш разговор, батя. И я не спал еще несколько ночей. Вернее спал, но сон путался из-за мотовелика, он то заводился, то нет. В общем всякая хрень с переживаниями. Не успел я...

- Здесь есть доктор? - Да - Какая у тебя специальность? - Я доктор математических наук. - Мой друг умирает. - Минус один.

В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе "Доступное жилье". Теперь из-за "лексусов" и "инфинити" во дворе и припарковаться негде.

Наблюдение. Почему женщины любят кошек, котов? Коты независимые, не слушаются, позовёшь-не идут. Часто возвращаются домой очень поздно. Дома предпочитают, чтобы их оставили в покое и дали поспать! Короче говоря, все эти качества, которые женщины не любят в мужчинах им нравятся у котов!