- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере… - Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?

- Если очень сильно рвать жопу, то есть хорошие шансы стать востребованным специалистом, работать меньше и зарабатывать больше. - Если рвать жопу — есть хорошие шансы порвать жопу. Всё. Точка.

Никогда не забывай свои корни! Постоянно закрашивай!

Два одесских приятеля. - Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом! - Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете? — Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.

— Кто это 2 часа бормочет: не ешьте это оливье? — Это папа из туалета.

- Что-то давно не было слышно наших артистов, жалующихся на тяжёлую жизнь. - Да они все, как попадали за новогодним столом в голодный обморок, так до сих пор там и лежат.

Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи - пощупала.

Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

— Нужно еще немного потерпеть! — Бля! Петрович, выходи из туалета!

Убийца: - Сейчас я угощу тебя свинцом! Я: - Супер! Кстати, с винцом я предпочитаю сыр.

Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.