Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка...

В СССР цену писали прямо на товаре и она никогда не менялась. Сейчас обновишь страницу в интернет-магазине — бац, а цена уже выросла.

В Ухани жена говорит своему мужу: - Дорогой, сходи на рынок и купи что-нибудь вкусное и необычное, как в прошлый раз.

Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает "14, ощущается как 19".

Врач после осмотра пациентки говорит ей: - У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько вам лет? - Двадцать пять. - И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

Тайваньский таксист дает скидку пассажирам в обмен на пение в караоке. Если ему понравится исполнение, то он может даже сам заплатить клиенту. Так мужчина пытается пробудить в каждом звезду. Лучший странный таксист.

Придурковая вата в ушанках продолжает смеяться, как иностранным лидерам вводят вакцину не снимая колпачков с иглы шприца. Потому что дикому народу не понять, что в нормальных и развитых странах медикаменты работают по беспроводному методу. Как Wi-Fi. Просто приложил руку и пошло.

В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать: - Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем! Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним! А люди кричат дальше тем, кто у окна: - Следующий! Подходит к окну...

Экспедиция в Африке наткнулась на племя каннибалов. Окружили их каннибалы со всех сторон: - Большой обед будет, - говорят. - Не ешьте нас, мы вам разные волшебные вещи дадим, чудеса покажем, какие вы в жизни не видели. Вождь: - Ну ладно, если покажете чудо - отпустим. Один из членов экспедиции вынимает зажигалку, щелкает - из зажигалки вырвается пламя. Вождь: - Идите с миром, ребята! Это действительно чудо - первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза срабатывала!

Глядя на Инстаграм Криштиану Роналдо и своего мужика, я понимаю, насколько разными могут быть фото в трусах

Женщине для секса нужно: 1. отсутствие месячных 2. настроение 3. обстановка 4. красивое бельё 5. эпиляция 6. педикюр 7. душ Мужчине для секса нужно: 1. эрекция.

- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров? - Чтобы разнообразить твое питание, милый.