Взорвать петарду в праздник — это первобытная тяга русского человека напоминать о бренном, это русское memento mori, подобно римским рабам, что кидали в ноги торжествующим генералам кости, чтобы напомнить им о смертности, так же и русские петардами будят сердца разомлевших гуляк

Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и... тело мужа падает в коридор. - Свинья! Ну что за радость каждый раз напиваться до полусмерти..!? - Прасти, драгая, ккак вседа денег неххватило....!!!

урок в израильской школе. Учительница: - Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей. Тот бойко отвечает: - Моисей был внебрачным сыном египетской царицы... Учительница прерывает: - Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну ит.д. - (саркастически) Это она сама вам такое рассказала?

если ты сделала кучу салатов и горячее, а семья поклевала чуть того, чуть этого и всё, и тебе обидно, что ты старалась напрасно, то отрави самое первое блюдо и спрячь противоядие в одном из оставшихся, сказав, что время действия яда — часов 7-8

умный браслет всё понял и туго стянул свой ремень на руке так, чтобы она обескровилась и перестала тащить колбасные нарезки с холодильника

Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству: - послать на ............. 46% - послать к ............. 29% - послать в ............. 14% - не определились куда ... 11%

Ползет муравей по задней ноге коровы, меедленно так ползет. Дополз до задницы, а корова его хвостом смахнула. Но муравей снова настойчиво ползет, но уже по передней ноге, дополз до головы, потом по морде, к уху подползает и говорит: "Не хочешь, не надо, но зачем же в грудь бить."

Новый год — это когда можно найти на подоконнике за занавеской торт

— не грусти, а то писюн не будет расти! — простите доктор, вы точно психотерапевт?

Редактор одного журнала дал задание журналисту написать статью на тему: "ВАШ СЕКРЕТ ДОЛГОЛЕТИЯ?". Журналист пошел в городской парк и вскоре увидел сидящих на скамейке трех старичков. Есссно, задал соответствующий вопрос. Первый старичок: - Рано ложусь спать, рано встаю. - И сколько вам лет? - спрашивает его журналист. - 24 октября исполнится девяносто лет. Второй старичок: - После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка. - И сколько вам лет? - 94. Третий старичок: - Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до ужина и трахаю всех баб подряд. Журналист (страшно-страшно пораженный): - И сколько вам лет? - 26.

Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет. Подходит и спрашивает: - Молодой человек, что вы говорите себе под нос? А он отвечает: - Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный...

Бросил вредные привычки, занялся спортом, начал развиваться, читать книги, работать. Но второго января уже отпустило.