Дама едет в автомобиле, включает pадио и слышит: - Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"! Дама: - Господи, да откyда они все знают?

В магазине: - Эй, мужик, а ну быстро потушил сигарету! - Но я ее здесь купил! Че, нельзя?! - Ну и хули! Мы еще и гандоны продаем!

кто угодно выкладывает фото и пишет что выглядит на нём ужасно - миллион лайков все уверяют что не видели в жизни ничего красивее я выкладываю своё лучшее фото - люди разбивают свои телефоны чтобы не смотреть на это в комментариях советуют мне хорошего гробовщика

вот вам бесплатный совет подружки: когда делаете своему парню минет засуньте пальчик ему в задницу. либо он подарит вам айфон за то чтобы вы всегда так делали либо подарит вам айфон за то чтобы вы никогда так больше не делали. в любом случае вы в плюсе на айфон

Маленькая девочка возвращается домой из детсада: - Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали! - А ты, доченька, не плакала? - Не-а! Они меня не догнали.

Мужик (звонит в госпиталь): - Срочно высылайте скорую. У жены начались родовые схватки! Диспетчер: - Успокойтесь, пожалуйста. Это ее первый ребенок? Мужик: - Нет, это ее муж..

пришло время выбирать от чего ты хочешь умереть больше: от похмелья завтра или от скуки сегодня. время пошло

мне кажется не существуй порно большинство парней вообще не смогли бы разобраться что делать с этой штукой у них между ног и просто тыкали её куда ни попадя - в еду, одежду, дупла деревьев, мотки колючей проволоки, пчелиные ульи

(весь акцент за исключением последней фразы изъят из текста для повышения читабельности) Грузия... Колхоз... Идет собрание... Выступает председатель: - Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком! Нам прислали три автомобиля "Волга". Нам надо разделить их соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за чуткое руководство и планирование передать один автомобиль председателю нашего колхоза, то есть мне. Второй автомобиль предлагаю отдать...

Два наркомана обкуренные в жопу возращаются домой ночью после большой тусовки на другом конце города. Общественный транспорт уже не ходит, а на тачку денег у них не осталось - пропыхтели последнее. Проходят мимо автобусного парка. Один нарик, который еще хоть что-то соображает, говорит другому: - Давай ты угонишь автобус, и на нем до дому доедем. а я постою здесь, посмотрю, чтоб ментов не было. Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его. Прошло 10 минут, 20, полчаса - ни автобуса, ни нарика. Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает от одного автобуса к другому: - Я никак не могу найти автобус номер 7! Первый нарик обалдел, крутит пальцем у виска: - Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской - а там пешком до дома всего 5 минут.

Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему старые брюки мужа: - Они еще совсе хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать - час работы, не больше. - Ну я тогда через часочек забегу?

мужчины коварны. пока ты от большой любви часами изучаешь кто лайкает его фотки он может изменять тебе с девушкой которой даже в инстаграме нет!