Подборка анекдотов за Январь 2021 года » Страница 36 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Январь 2021 года » Страница 36

Приехал в Израиль, а там шалом покати.

Я сказал девушке, что она слишком высоко нарисовала себе брови.
Она выглядела удивленной.

Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?
Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца: Как избавиться от румын в замке?

Перед женихом при входе в ЗАГС натянули финишную ленту.

Верховный муфтий России предложил добавить на российский герб полумесяц.
Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу
молот.

У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович,
попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил
  вырвать ему зуб без анестезии!

Память у меня девичья - всё время о девках думаю.

С недавних пор помощнику Николая Платоновича Патрушева нелегко общаться по телефону: никто ему не верит, все думают, что опять Навальный прикалывается.

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

- Мамма миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли.

Министр образования издал приказ, согласно которому
любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и
физрук закодируются.

- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду
  перемыть!

Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку.                            

Их новое - наше испытанное старое.
Европейские ученые выяснили, что депрессии и неврозы незаметны для пациента на фоне абстинентного синдрома.                            

Учительница заходит в класс, а на доске нарисован огромный член. Она хватает Вовочку, выволакивает его в коридор и срывающимся голосом орет:
- Отца в школу, немедленно! Слышишь! Сейчас же!
Вовочка испуганно:
- Извините, пожалуйста, простите.. Мне сказали, что это вас возбуждает.
Училка:
- Тебе все правильно сказали. Быстрее отца в школу!