Симпсоны в стиле советских мультипликаторов, © prokky, часть 2, 3 картинки с текстом
📺 Продолжаю фантазировать, как бы выглядела диванная заставка «Симпсонов», если бы над ней работали советские мультипликаторы.
Первая часть: Симпсоны в стиле советских мультипликаторов
• Симпсоны в стиле Роберта Саакянца (1950 – 2009), автора фильмов «Ух ты, говорящая рыба!», «В синем море, в белой пене...», «Ишь ты, Масленица!» и др.
Первая часть: Симпсоны в стиле советских мультипликаторов
• Симпсоны в стиле Роберта Саакянца (1950 – 2009), автора фильмов «Ух ты, говорящая рыба!», «В синем море, в белой пене...», «Ишь ты, Масленица!» и др.
Девушка с котиками, 16 фото
Kahlia Britton. Она ухаживает за дикими котами в Wild Cat Conservation Centre (заповедник в Австралии)
1.
1.
Байки
Преамбула: Порт на севере Вьетнама. 1988 г. Команда советского судна
приглашена на банкет в торговое представительство СССР. Пароход назначен
дежурным по связи - значит мне (радист) и начальнику рации приходится
остаться на рабочем месте.
Амбула: Весь экипаж, кроме вахтенных, укатил в торгпредство, а мы с
начальником вступили в связь с Родиной, которая длилась почти час, после
которого у нас перегорела лампа передатчика. Хохма состояла в том, что у
нас нечем было ее заменить. Но дежуривший на посту вьетнамский
пограничник, узнав о нашей беде, сообщил нам, что у его брата Семена
такая лампа есть и дал нам его адрес. Найти подобную лампу у...
приглашена на банкет в торговое представительство СССР. Пароход назначен
дежурным по связи - значит мне (радист) и начальнику рации приходится
остаться на рабочем месте.
Амбула: Весь экипаж, кроме вахтенных, укатил в торгпредство, а мы с
начальником вступили в связь с Родиной, которая длилась почти час, после
которого у нас перегорела лампа передатчика. Хохма состояла в том, что у
нас нечем было ее заменить. Но дежуривший на посту вьетнамский
пограничник, узнав о нашей беде, сообщил нам, что у его брата Семена
такая лампа есть и дал нам его адрес. Найти подобную лампу у...
Байки
2000 год. В одном из павильонов бывшей ВДНХ - сейчас там
фирмы-фирмочки-фирмешки, в том числе множество компьютерных-аудио-видео...
"Чиста крутой пацан" собирает себе супер-кампутер, а продавец,
в предвкушении крупного заказа, записывает пожелания клиента, иногда
вынужденно поправляя в особенно "пикантных" местах. Небольшая очередь
слушает, затаив дыхание, и тихо тащится:
- Процессор мне самый крутой - пень четвертый...
- Простите, такого еще нет. Третий поставим, самый быстрый...
- Мозгов побольше... (В очереди тихий комментарий - "свои явно
в дефиците") метров 500!
- А зачем столько? А, чтобы...
фирмы-фирмочки-фирмешки, в том числе множество компьютерных-аудио-видео...
"Чиста крутой пацан" собирает себе супер-кампутер, а продавец,
в предвкушении крупного заказа, записывает пожелания клиента, иногда
вынужденно поправляя в особенно "пикантных" местах. Небольшая очередь
слушает, затаив дыхание, и тихо тащится:
- Процессор мне самый крутой - пень четвертый...
- Простите, такого еще нет. Третий поставим, самый быстрый...
- Мозгов побольше... (В очереди тихий комментарий - "свои явно
в дефиците") метров 500!
- А зачем столько? А, чтобы...
Байки
В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке.
Однажды снимали советско-венгерский фильм "Держись за облака", довольно
идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде
летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба.
(Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут
за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на колени вокруг
нашего главного и в слезах истово креститься. Главным сделали одного
колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с мордой совершенно
зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем...
Однажды снимали советско-венгерский фильм "Держись за облака", довольно
идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде
летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба.
(Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут
за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на колени вокруг
нашего главного и в слезах истово креститься. Главным сделали одного
колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с мордой совершенно
зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем...
Как мама закрывала профсоюз
- Хватит! Я хочу один день, когда мне никто не говорит, что делать! Я - на забастовке! Я не буду мыть руки и не буду чистить зубы, если не захочу!
Шестилетний бандит топнул ногой и сел по-турецки перед холодильником, понуро глядя в пол.
- И долго? - прагматично уточнила мама.
- Пока забастовка не кончится - пояснил пролетарий - Пару недель!
Мама, представительница класса угнетателей, просчитала варианты. Большинство из них ей не нравилось.
- Ну ладно, тогда я тоже, - заявила она.
- Что тоже? - удивился пролетариат.
- На забастовке, - сказала мама, - я не готовлю, не стираю, не убираю. И папе скажу, он тоже будет бастовать!
- Ты не можешь! - апеллировал пролетарий - Я же захочу кушать!
- Могу.
- Аааааа! Тогда я бастую один день! Всё!
Молчание
- Пол дня!
Молчание
- И вообще, моя забастовка уже закончилась! Я пошёл чистить зубы! И ты тоже не бастуй, ладно?... А?
Так наша мама закрыла профсоюз в отдельно взятом доме.
Шестилетний бандит топнул ногой и сел по-турецки перед холодильником, понуро глядя в пол.
- И долго? - прагматично уточнила мама.
- Пока забастовка не кончится - пояснил пролетарий - Пару недель!
Мама, представительница класса угнетателей, просчитала варианты. Большинство из них ей не нравилось.
- Ну ладно, тогда я тоже, - заявила она.
- Что тоже? - удивился пролетариат.
- На забастовке, - сказала мама, - я не готовлю, не стираю, не убираю. И папе скажу, он тоже будет бастовать!
- Ты не можешь! - апеллировал пролетарий - Я же захочу кушать!
- Могу.
- Аааааа! Тогда я бастую один день! Всё!
Молчание
- Пол дня!
Молчание
- И вообще, моя забастовка уже закончилась! Я пошёл чистить зубы! И ты тоже не бастуй, ладно?... А?
Так наша мама закрыла профсоюз в отдельно взятом доме.
Харизматичный персонаж
А бывает у вас такое, вот смотришь какой-нибудь длинный сериал и начинаешь подражать главному герою?! Приведу пример. Стал смотреть сериал «Клан Сопрано» (да-да, я прозевал и не смотрел). Там очень харизматичный главный персонаж Тони Сопрано. Он носит шикарные рубашки-поло, постоянно ест, воспитывает двух подростков-детей и убивает людей. Ну и что вы думаете, стал носить поло! Большую часть времени провожу на кухне. Постоянно что-то жую. Поправился. Людей пока не убиваю.
Ещё в сериале прекрасные диалоги. Тони вальяжно разговаривает со всеми, раскинувшись на стуле. Прибалтывая каждого поступить «правильно». Я незаметно начал практиковать такие диалоги с собакой. Вот, представьте, вечер. На кухне. Расслабленно восседаю на...
Ещё в сериале прекрасные диалоги. Тони вальяжно разговаривает со всеми, раскинувшись на стуле. Прибалтывая каждого поступить «правильно». Я незаметно начал практиковать такие диалоги с собакой. Вот, представьте, вечер. На кухне. Расслабленно восседаю на...
Байки
Коттеджный посёлок. Выпал снег. Мы как ТСЖ обязаны дороги почистить. Наняли бобкэт и отправили наши надцать гектаров убирать. Камаз, чтобы вывозить снег это очень дорогое удовольствие, ещё и на штраф можно нарваться, если не там вывалить. Короче бобкэт где мог, туда и отгребал, делая на радость детям горки и сугробы. Прилетает мне фото на вацап от жительницы, и у меня волосы начинают шевелиться. У неё забор, ворота и калитка хорошо сделаны, за подлицо. Я лично, в первый раз, калитку на ощупь искала. А снегоуборщику вообще не до таких мелочей. Увидел сплошной забор и по самый верх завалил. Она домой по сугробу перепрыгнула, обратно стремянку приладила. Но до весны-то далеко. Набираю тракториста, так и так, хозяйке забора пишу - малярным скотчем ворота обозначте. Хорошо все адекватные и без истерик.
Куда вы, девушка?
Раннее утро, троллейбус, еду на работу. С каждой остановкой народу набивается все больше. Наконец настает тот самый момент, когда уже больше некуда (какая там уж социальная дистанция). В районе первых дверей кто-то кричит:
- Девушка, ну куда же вы лезете? Не видите, что троллейбус битком набит!
- Дождитесь следующего, не задерживайте остальных. - Подхватывают другие пассажиры. - Все равно ведь не влезете.
- Влезу. Еще и как влезу. Потому что я - кондуктор!
- Девушка, ну куда же вы лезете? Не видите, что троллейбус битком набит!
- Дождитесь следующего, не задерживайте остальных. - Подхватывают другие пассажиры. - Все равно ведь не влезете.
- Влезу. Еще и как влезу. Потому что я - кондуктор!