Не будь бабой - побрейся!

В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.

- Знаешь, вчера прикололись и надели пульсоксиметр на сосиску. И знаешь, он показал и пульс, и сатурацию! - А чего ты ожидал? Надо было сосиску хотя бы отварить.

- Они настолько богаты, что у их водителя есть личная домработница, а у их домработницы есть личный водитель.

В ресторане отеля солидный мужчина встаёт из-за своего столика и подходит к соседнему, где сидят две девушки. Заигрывает с ними, по ходу рассказывая, какой он важный политик. Наконец приглашает в свой номер. Девушки называют цену. Мужчина возмущённо: - Так, значит, вы блядством занимаетесь! Одна спокойно отвечает: - Мы честно занимаемся проституцией. Другая уточняет: - А блядством занимаетесь вы.

- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края - они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился - там и сгодился! - Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?

У нас чиновники выпускаются и поставляются на рабочие места в комплектации без головы. Уже потом головы прикручиваются. Но не всем.

Люди, играющие в покер, обсчитывают все - от номера регистрации в турнире, до прохождения Меркурия в Тельце и расчёта акупунктуры Млечного Пути, но никогда не учитывают собственной тупости.

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха. Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько человек улыбнулись. После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся. Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс: - Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?

Совет на всю жизнь: веди себя так, будто ты доверяешь людям, но никогда не делай этого.

Учительница: - У тебя есть двенадцать мандаринов, шесть ты отдаешь другу, что у тебя остаётся? Я (сдерживая слёзы): - Друг...

К гадалке, пожилой брюнетке демонической внешности, пришла хорошо одетая женщина лет тридцати. -Вы правильно пришли, - обрадовалась гадалка, рассматривая песцовую шубу. –У меня сейчас, так сказать - болдинская осень. -Вы пишете стихи? -Нет, просто все, что ни нагадаю, все сбывается. -Хорошо бы. -Так что вас интересует - будущее, прошлое, настоящее? – с нетерпением спросила хозяйка. -Оптом дешевле. За срочность – отдельная плата. -Меня интересует случай с моим мужем. -Несчастный? -Пока не знаю. Он недавно пошел выносить мусор, а домой вернулось только ведро. Что бы это значило? Гадалка зажгла свечу, выкатила яйцо, раскинула карты, заглянула в стеклянный шар и сказала: -Это значит, что ваш муж при разделе имущества мусорное ведро оставил вам.