В правительстве РФ однозначно есть агенты британской разведки. Например, премьер-министр Мишестин.

Немного предыстории. Несколько лет назад я попал на операционный стол - делали операцию на ноге. Было это 3 марта, аккурат перед Международным Женским днем. На ноге должны были делать несколько надрезов, крайний из которых в паху по линии сгиба ноги. Итак, я под наркозом на столе, меня во всю режут. Но минут за 20 до окончания операции наркоз начинает отпускать, и я просыпаюсь. Приоткрыл без палева глаза - передо мной тканевый экран, из-за которого ничего не видно. Ну я расстроился и решил притворяться спящим дальше, дабы не нервировать хирурга (мне делали анестезию в позвоночник, от которой я...

Дело происходило в начале перестройки, когда подписаться на хороший журнал или газету было очень сложно. В нашей конторе был офицер, который отвечал за подписку. Каждый год он собирал деньги и ехал в соответствующую военную организацию выбивать "Огонек", "Аргументы и факты" и пр. Каждый год на него орали, почему у нас мало подписываются на "Красную Звезду", "Красный воин", "Знаменосец" и пр. хлам. Наконец, коллеге это надоело и он решил отомстить. После очередного склочного выговора он за свои кровные подписался на "Красный воин" на адрес нашей конторы, но - на узбекском языке! Надо сказать, что "Красный воин" был (была? - воин, вроде "он", газета - "она", черт его знает, как правильно) газетой Московского военного круга и...

Начало восьмидесятых. Иркутск. Общежитие университета им. А. А. Жданова. На втором этаже в тот год среди девчоночьего контингента жили несколько десятков студентов геологического факультета, в-основном, мужиков, на 3-4 математики - вперемежку девичьи и мужские комнаты, а вот пятый этаж как-то так получился чисто женским. Там даже мужского туалета, по-моему, не было, а девчонки по вечерам ходили друг к другу в гости в ночнушках. Это описание антуража, теперь - атмосфера. До перестройки еще пять лет, у власти Андропов, все студенты - комсомольцы, у каждого личный комплексный план и...

В одной деревеньке, еще в 90-ые, после развала всего чего только можно, местным мужикам дали землю в собственность, все равно бурьяном поросла. Мужики были непьющие, работящие. Стали пахать, сеять, урожай собирать, в общем, жизнь у них стала налаживаться. Тут появляется один тип из Москвы, наглый, скользкий, хитрожопый. И начинает с бумагами крутить-вертеть. С начальством районным снюхался. Хочет землю у мужиков отобрать, на себя оформить, а деревенских наемными к себе взять за гроши работать. С мужиками даже разговаривать не собирается, мол, они...

Сцена первая. Лето. Дача. Два мужика среднего возраста (братья) весьма увлечённо смотрят Чемпинат Мира по футболу. Пиво. Эмоции. Задор. В комнате появляется жена старшего брата и задаёт невинный вопрос: - Что смотрите, мальчики? - Хоккей, - отвечает супруг (небольшая пауза, глумливые смешки обоих братьев)... - С мячом, - продолжает старший брат, внутренне поражаясь накрывшему его юмористичеcкому вдохновению. (снова пауза, смешки братьев становятся ещё глумливее)... - ... и без клюшек! – заканчивает он. (оба брата уже...

Живу я в Краснодарском крае. И вот как-то поехали мы с шефом купить мандарины для новогодних подарков для всей организации на оптовый рынок в Краснодар. Приехали, походили, выбрали нам понравившиеся и стоим в очереди. Перед нами отоваривается мужик и это время подходит негр и просит взвесить ему пару кг. А надо сказать, что продавец этих самых мандаринов из солнечной Абхазии и продает он только оптом и маленьких весов у него нет. Вот он и отвечает, что на развес не продает и предлагает купить эти пару кг у тех, кто торгует на развес. Но негр стоит и упорно гнет свое, что ему понравились именно его мандарины и уже требует продать. Короче весь мозг вынес абхазцу. В итоге он не выдерживает и говорит; "Давай пакет я тебе так насыплю и бесплатно, только не мешай работать". На что негр говорит, что у него обязаны быть пакеты! Абхазец не выдерживает и естественно посылает его куда подальше. Обиженный негр поворачивается уходить и на ходу говорит: "У бил@дь нерусская!". А абхазец не растерялся и отвечает ему в ответ: "Ты меня еще черножопым назови!". Заржало наверное пол рынка, так как вся эта перепалка шла на повышенных тонах.

Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - все четыре колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!"

Я в караулке ставил автомат в оружейный шкаф. И разъебенил здоровое стекло в дверке, которая закрывает оружие. Типа такого, только попроще(фото с тырнета) Командир роты мне сказал -ищи где хочешь. Если ты не найдешь и не поставишь стекло, то мы не сдадим смену. Соответственно весь состав роты останется в карауле ЕЩЁ на сутки. И будет выходить в мороз на охрану складов, и спать по четыре часа... А это чревато недовольством сослуживцев))) Три часа я блять с рулеткой ночью бродил по расположению и мерил стёкла в окнах: столовой, складов, казарм, и других строений. Нашел. В штабе полка. Охраняемом. Сорок минут ковырял штапики ножом, чтобы не услышал караульный(штаб охраняла разведрота). Принес, вырезал, поставил. На следующий день пришел начальник разведки полка, дал мне в ухо, и забрал меня к себе служить.

Много лет назад был у меня бизнес микроскопический - занимался монтажем и ремонтом промышленного холодильного оборудования. Был у меня клиент - колоритный такой грузин, ходил еще в шляпе широкополой. У него был сырный заводик, где я делал ему систему охлаждения молока. А у него сыроделами работали два Михаила - здоровенных таких мужика, которые растягивали сыр своими ручищами богатырскими и делали "косичку". Мужики такие, в фартуках, огромные просто до безобразия, потому как сил физических надо немало для этой процедуры. Приезжаю я в очередной раз, заканчиваю монтаж, вожусь с...

Заходила на днях знакомая в гости и рассказывала, что на компе, в истории браузера, нашла запросы сына. Там сплошная порнуха и разврат. Она естественно в шоке, что делать не знает, сыну всего 10 лет. Вспомнил как в детстве искал подарки к новому году, а нашел нечто большее. Кассета без опознавательных знаков лежала на антресоли, среди постельного белья. На просмотр были приглашены самые верные товарищи в количестве 5 штук и сеанс начался. Сидели мы с открытыми глазами по 5 копеек и медленно взрослели. Внезапо раздался стук в дверь - по закону подлости именно в этот день мама пришла с работы пораньше. И тут мамы сильный страх детства - кассета в видике, перемотать уже не успеем, спалились по всем фронтам. Видик тут же...

Торговый центр, по центру идёт пара пожилых людей, он и она: Она: «Скоро День святого Валентина, что тебе подарить?» Он: «Успокойся, не в нашем возрасте такие подарки» Она: "Ну всё таки?" Он: "Респиратор!" Она: "Что?!?" Он: «Ну, респиратор, только с нарисованным сердечком». Он: "Боже, так ты романтик?!"