Мальчик: i'm not a cat Мужчина: мяу

- Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!! - Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки. - Врёшь, подлая! У Маринки ночевал я!!

Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше.

В давние времена искать ничего не надо было, клитор прям из земли рос!

Разговаривают два людоеда: - Говорят, ты студентов не любишь? - Да я их просто не перевариваю!

Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!

Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему уроки не сделал? - Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл. - Как я тебе сочувствую, Вовочка... - Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спиздить.

Надеюсь, 14-го числа у российской оппозиции хватит мужества признать провал концепции фонариков, и необходимость вернуться к концепции самолётиков.

Трое немых поймали золотую рыбку. Ну, та как всегда предлагает исполнить желания: каждому по одному. Первый тем самым интимным местом двигает, показывает - женщину хочет. Второй по горлу щелкает - выпить хочет. А третий на пальцах показывает ромбик и имитирует, что лижет там, внутри этого ромбика. Рыбка: "Ну, первому понятно - женщину надо; второму выпить; а третьему, что.. Reno в лизинг, что ли?"

Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Постоялец просит официантку принести сэндвич. Официантка приносит тоооооненький подсушенный ломтик хлеба с листиком салата и на отдельном блюдечке — две капельки мёда. Постоялец, изогнув бровь, произносит: "О! Я вижу, вы держите пчелу".

Надоело сидеть без денег? Встань!