Эту историю рассказала моя знакомая, пожилая преподавательница. Ее внук рос капризным и балованым, родители потакали всем его «хоцу», еще бы, ведь в случае чего тот закатывал мега-истерику. Первый раз оставляя внука надолго у бабушки, они и не представляли, как повлияет на малыша ее познания в восточной философии… Но пришел срок забирать ребенка, проехали родители. Малыш, издали завидев маму с папой, рванул к ним бегом. На пол-пути споткнулся и, со всего лёту, «загремел» на землю. Родители замерли от неожиданности и от предчувствия фонтана слез и рёва, как от взлетающего истребителя… Ребенок поднимается, без единого звука, и на немой вопрос в глазах опешивших родителей совершенно спокойно отвечает: «Калма такая!»

Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида. Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает: - Место работы. - Microsoft, - отвечает знакомая. - Что? - офигивает тетка. - "Май-кро-софт", - четко произносит знакомая. - Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку...

В океанариуме у бассейна с черепашками стоят два наших соотечественника - весьма упитанный папаша, шея плавно переходит в плечи, и мальчишка лет 5. У кассирши можно купить стаканчик корма и покормить черепах, чем эти двое собственно и занимаются. У черепах кормежка вызывает бурный восторг, у мальца, соответственно, тоже. Далее слышу такой диалог М-мальчишка П - папа. М - Пап, а можно я тоже корм попробую? П - Не, ты что, это для черепах. М - Ну так вкусно пахнет, ну паап.. П - Нет, я сказал. Нельзя. Хрен знает, что они туда положили. М - Ну пааап... ну пожалуйста... П - Говорю тебе нельзя. Это пахнет вкусно, а так говно какое-то. Я уже попробовал.

Эта история достаточно стара, и приписывают её писателю Джеймсу Олдриджу. Олдридж, англичанин по происхождению, в первые годы войны служил в посольстве Великобритании в Москве. Затем его перевели в Тегеран, а после войны он переехал в США и стал писать книги. Кстати, писатель он был отличный, рекомендую. В 60-е годы Олдридж приезжал в Москву то ли для сбора материалов для новой книги, то ли его потянуло на воспоминания - работая когда-то в Москве, он сильно влюбился в свою коллегу, сотрудницу посольства, тоже англичанку (по мотивам событий своей дипломатической службы он написал роман "Дипломат"). Дальше - вольный пересказ воспоминания Олдриджа об одном из событий этой поездки: "Я шёл по улице Горького. Меня догнал какой-то мужчина и о чём-то спросил (русский язык Олдридж так и не выучил). Поняв, что я не говорю по-русски, он жестом поманил меня в соседнюю подворотню. Там находился ещё один мужчина. Они о чём-то переговорили, эатем каждый из них достал рубль, и они жестами предложили мне сделать то же самое. Я дал им рубль, и один из мужчин тут же на минуту исчез. Вернулся он с бутылкой водки, стаканами и тремя конфетами. Бутылку мужчины тут же откупорили, разлили поровну в стаканы и, чокнувшись со мной, выпили. Я выпил тоже. После этого мужчины сразу исчезли. Выйдя на улицу, я сразу сильно опьянел, у меня закружилась голова. Тут ко мне подошёл русский полицейский, и я сказал ему единственную фразу, которую знал по-русски: "Я - заблудившийся американский писатель", на что он, ни секунды не задумываясь, ответил: "Пойдём, пойдём, Хэмингуэй!"

Быть может кто-то и усомнится в правдивости рассказа об угнанном на Байконуре подъемном кране, но я, служивший на Полигоне (а именно так, с большой буквы называли наш космодром) не усомнился в этой истории ни на йоту. Мне довелось тянуть лямку в степях Южного Казахстана в середине 80-х и, думаю, что бардак в это время только усилился. Надо сказать, что нас перевели на Байконур из Монголии, где наша часть была чуть ли не «придворной» (центр Улан-Батора, по соседству с Домом офицеров и все такое) и дрючили моих сослуживцев (я был санинструктором, а потому и...

Широко разрекламированный ураган Изабель обернулся на Вашингтонщине обычным дождиком с порывистым ветром. Единственным серьезным последствием было отключение электричества. Это неудивительно: провода здесь протянуты по воздуху, держатся на латино-афроамериканских соплях и рвутся от любого ветра. Короче, сидим при свечах с четверга. В конторе, правда, свет есть. Короче, сижу я с утра и тихонечко работаю - в смысле, читаю, как вдруг...

Есть у моего друга батя. Он ему и отец и командир, и вообще он настоящий полковник. И есть у бати понятие, которое он употребляет практически каждый день - настоящий мужчина. "Рядом с настоящим мужчиной женщина не должна поднимать ничего тяжелее уголков своих губ" - сказал батя, и подхватил все пакеты из магазина, два мешка картошки на плечо и понес на пятый этаж. Без лифта. "Настоящий мужчина должен не только уметь добыть мясо, но и вкусно его приготовить" - сказал он как то за шашлыком. Но иногда у него с этим перебор. - Саша, у тебя волосы ещё мокрые, иди феном посушу. - сказала ему жена. - Феном? Настоящий мужчина никак не совместим женской ветродуйкой, у нас волосы должны подсыхать в дороге, обжигаемые солнцем и на горячем ветру! - резюмировал он. И вот сегодня, мы пересеклись с ним на тренировке. После душа лично я всегда сушу феном волосы, потому как потом по морозу три километра с мокрой головой топать, такое себе удовольствие, к тому же можно запросто познакомиться с менингитом. И, кто бы, вы думали, стоял и сушил рядом со мной рядом волосы и тоже феном? Правильно - настоящий мужчина. На мой вопрос, а как же там совместимость женской ветродуйки и настоящего мужчины, он ответил. " Только долбо*б пойдет по морозу с мокрой головой. А настоящий мужчина и долбо*б - понятия не совместимые.

Когда я была маленькая и сидела дома одна, я решила позвонить своей бабушке, чтоб не скучно было. Тогда еще только домашние телефоны были. Бабушка очень обрадовалась. Мы говорили несколько минут на общие темы типа: "Как дела?", "Как у меня в школе?" и тд. Но потом она спросила, где сейчас мама с братом, и я поняла, что ошиблась номером, ведь никакого брата у меня нет. Но я не смогла сказать незнакомой бабушке, что это вовсе не ее внучка, и насочиняла, что мама с братиком пошли гулять, а я дома сижу и рисую. Мы еще немного поболтали и я свернула разговор. Так вот, если вас зовут Катя, и в детстве ваша мама подозревала, что у бабушки уже крыша поехала, потому что она рассказывала то, чего не было, знайте, с бабулей было все ок.

В школе нашей сейчас полно практикантов. Такого нашествия их не было никогда. Связано это с тем, что в городах, где они обучаются, в основном дистанционное обучение, а у нас все классы учатся в штатном режиме. Практиканты – народ веселый. Один всех учеников зовет на вы, что в деревне не принято вовсе. Ученики смущаются и молчат. Сегодня на большой перемене он, покраснев, рассказал (он информатик), что несколько девятиклассников на уроке смотрели фривольные картинки, и спросил совета, как можно их наказать. После этого учительница химии рассказала прелюбопытную историю: - Дело было в середине 80-х. Кто-то из пацанов припер в школу журнал Playboy. Весь день он ходил по рукам одноклассников, ибо увидели они...

Давно это было. Только закончив школу, пошел как-то раз устраиваться на работу, которая подразумевала в том числе обязанности грузчика. Я стою в предбанничке, выходит инспектор отдела кадров - матрона лет сорока под метр девяносто ростом с довольно объемными формами. Узнав зачем я пришел, меряет меня взглядом и говорит - Это ты что ли грузчиком? Да тебе же пятаки надо глотать чтобы ветром не унесло. А я был хоть и худым, но очень жилистым парнем. К тому же по молодости слегка ебанутым. И я в приступе озорства подхватил её на руки и закружился держа её на руках. Потом поставил на место. Матрона офигевши смотрит на меня и говорит - Нет, ну после такого я тебя не могу на работу взять. Но было неожиданно... И приятно.

Вышел как-то ночью на балкон. Смотрю – у соседа из дома напротив по телеку идёт какой-то мультик… пригляделся, так это же смешарики! Через пару дней снова выхожу на балкон - та же картина! Ну, думаю, странный он, конечно… И тут как то ночью никак не мог уснуть. Всё перепробовал. Вышел на балкон, подумал. Вернулся... Короче, теперь я тоже каждую ночь смотрю смешариков.

Трагедией чуть было не кончился вчерашний день в одной не очень молодой, но спортивной московской семье. Все потому, что седина в голову, а бес в ребро. Кто у нас из ребер? Правильно. Всё хорошее у нас из ребер, лучшая, так сказать, половина человека. К Ленке вот такая половина и приперлась. Вчера. Леха как всегда на работе был, у него додзё с комплексом прочего фитнеса, по субботам вечером самая-самая работа. А Ленка дома борщ пылесосила. В самом деле. Борщ случайно упал, рассыпался и немного разлился, когда она его случайно ногой задела. Вот и пришлось борщ моющим пылесосом собирать. Настроение у женщины, пылесосящей свой борщ, - сами понимаете. А тут...