Факт: Марс единственная планета на 100% населенная роботами

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь: - Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине! - Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура! - Ну хорошо, пускай будет дура.

Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.

Одна знакомая сказала, что на работе её «ебут, как шпроту»… Хрен знает, как это, но бабу жалко.

Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем??? - Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Oсeнь 1917 г. Hа oдин из самых oтвeтствeнных пoстoв назначают интepнациoнальный эпипаж в сoставe: pyсский, yзбeк и eвpeй. Даeтся им стpoгий пpиказ, типа вoдкy нe пить, в каpты нe игpать и бeзoбpазия нe хyлиганить. Hy, значит, стoят oни на пoстy, дeлать нeфига. Oдин говоpит : - Hy че, peбя, мoжe хoть в каpтишки сыгpаeм? - Hy, дык давай!! Игpают, значит. В азаpт вoшли. А тyт как назлo...

А почему на упаковках "Секреты бабушки Агафьи" нет секретов бабушки Агафьи? Печатали бы всякое, народ бы коллекционировал. Ну там, бабушка на самом деле дедушка. Или спала с конюхом. Или всю жизнь работала на японскую разведку. Или родила Юру Шатунова от Элвиса Пресли.

За каждым из великих стоит его кот. И требует жрать.

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу: Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с HИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь .

В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен. Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать. Поп - бизнесмену: закурить не хочешь? Б: - Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни... Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки. П: - Выпить не желаешь? Познакомимся! Б: - Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни... Поп погулял по вагону, возвращается. П: - Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься! Б: - Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю... ... Наутро счастливый за...й поп вваливается в купе. Там сидит усталый, за...й бизнесмен. Б: - Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную? П: - Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря.

Прочитала где-то о том, что нужно закрывать шкаф перед сном, иначе он будет забирать твою энергию. Мне это не даёт покоя. Нахера шкафу моя энергия? Чтоб пока я сплю весь день без сил, моя одежда вместо меня шла тусить?