Жириновский предложил ограничить вес чиновников 100 килограммами. Однако, объяснить своё предложение Валуеву он уже не успел.

Приезжает иностранец в Москву. Видит выступление Жириновского: - А что это за партия? - Либерально-демократическая! - А за что она выступает? - Против либерализма и демократии!

- Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?

- Ты сейчас деньги во что вкладываешь? - Сейчас в основном выкладываю.

- Простите, а когда в России закончится нефть, от чего тогда будет колебаться курс рубля? - От ветра.

- Как по-татарски "холодно"? - Салкын. - А "очень холодно"? - Салкын, б***ь!

- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год? - Шубу. - Ты скажи!!! А она тебе шо подарила? - Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!

- Я вегетарианец с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать? - Такси!

Русские больше других народов заботятся об экологии - у них есть неиссякаемый пакет с пакетами многоразового использования.

Бог создал женщину, чтобы мужик не сдох от счастья.

- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается. - Как пивной ларёк? - Да, Вовочка, как пивной ларёк.

Утро. 7 марта. - Дорогая, давай поговорим о твоей точке зрения на феминизм и гендерное равенство... - С удовольствием, дорогой... но отложим этот разговор на ДЕВЯТОЕ марта.