- Почему тевтонские рыцари поперлись в озеро?
- Они ничего не видели, у них забрало запотело.
Х-летие окончания школы, встреча выпускников.
ОН провожает ЕЕ.
ОНА: Может, ты зайдешь и останешься у меня?
ОН: Боюсь тебя разочаровать, ведь я служил на подводной лодке.
ОНА: Брось прибедняться, весь класс знает, что у тебы золотые руки
и язык хорошо подвешен.
- Поздравляю! У тебя пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
Если теперь Справедливая Россия - за правду, за что же она была раньше?
Это, конечно, несправедливо: у женщих есть больше 11 месяцев на подготовку поздравления мужчин. Мужчинам же всегда остается меньше двух недель.
В метро едут два парня, напротив - две девушки.
Один парень говорит другому:
- Ну что, познакомимся с подругами?
- Почему нет?
- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...
В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень,
и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
- Дорогая, скажи как историк - с каким историческим деятелем я у тебя ассоциируюсь?
- С королем франков.
- А как его звали?
- Пипин Короткий.
- Вы мне жутко нравитесь!
- Мне тоже жутко при виде вас.
ГОДА НЕ ХВАТИЛО.
Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу -
однако в книгу рекордов Гиннеса так и не попал.
Один приятель жалуется другому:
- Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
- И что же она тебе говорила?
- Я же тебе сказал: я не слушал.
Я: Значит, Бог все прощает?
Священник: Да, он любит тебя.
Я: Супер, а он может тогда простить мою ипотеку?
Священник: Ну, не настолько...
23 февраля - это такой праздник, когда мужикам вручают микро подарки, от которых они должны прочувствовать за собой макро долг.
- Ну и как там, за бугром?
- Скучно, смертельно скучно.
- Зато у нас весело, правда тоже смертельно.
Последние новости:
Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.
