я был в туалете на казанском вокзале, там минута считается за год в армии, давайте мне военник

У нас с друзьями традиция, раз в год на 8 марта мы ищем клитор.

iPhone - это как триппер в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех остальных.

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ "

- милая, тебе не стоит волноваться, это всего лишь моя бывшая - какая именно? - ну та, которую я до сих пор люблю

Я: Алло, это сисадмин? Из моего компьютера снова течёт майонез СИСАДМИН: Хватит лить в компьютер майонез Я: Хм, а в этом есть логика...

Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают волноваться, и кто-то говорит гиду: - Скажите водителю, чтобы ехал потише! - Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.

Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: - Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа. Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: - Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас - рекламная пауза!"

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»