Анекдот
я был в туалете на казанском вокзале, там минута считается за год в армии, давайте мне военник
😁
186 просмотров
😁
272 просмотра
Анекдот
iPhone - это как триппер в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех
остальных.
остальных.
😁
217 просмотров
Анекдот
Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ
САМАЯ КРАСИВАЯ "
САМАЯ КРАСИВАЯ "
😁
197 просмотров
Анекдот
- милая, тебе не стоит волноваться, это всего лишь моя бывшая
- какая именно?
- ну та, которую я до сих пор люблю
- какая именно?
- ну та, которую я до сих пор люблю
😁
202 просмотра
Анекдот
Я: Алло, это сисадмин? Из моего компьютера снова течёт майонез
СИСАДМИН: Хватит лить в компьютер майонез
Я: Хм, а в этом есть логика...
СИСАДМИН: Хватит лить в компьютер майонез
Я: Хм, а в этом есть логика...
😁
181 просмотр
Анекдот
Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был
программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.
программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.
😁
252 просмотра
Анекдот
Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу
уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.
уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.
😁
220 просмотров
Анекдот
Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают волноваться, и кто-то говорит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.
😁
195 просмотров
Анекдот
Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет:
- Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа.
Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот:
- Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!
- Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа.
Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот:
- Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!
😁
202 просмотра
Анекдот
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас - рекламная пауза!"
😁
215 просмотров
Анекдот
Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»
😁
197 просмотров
