Дело было недалеко от парка Культуры и Отдыха имени Горького, где-то в
середине девяностых. Стоим на остановке автобуса, которые в то время,
видимо в связи с началом капитализации страны, ходили довольно редко.
Зато уже вовсю применяются частные извозчики, подобие сегодняшних
«маршруток». И вот к остановке подруливает такой неплохой мини-вен,
марки «Мерседес», а может «Фольксваген». Водила заверяет, что двигается
по маршруту № (уже и не помню), и просит желающих занять свои места,
согласно отданных «червонцев».
Впереди меня стоит мужик с огромным догом. Дог на поводке и в
наморднике. Но водила, увидев этого монстра, впадает в транс. Видимо,
представляя себе картинку, как...
Недавно справляли День Рождения супруги у её родителей. Состав был преимущественно женский (из мужиков - я да тесть, с другой стороны - жена, тёща, сестра жены и две малолетние сестрёнки: моя дочь и свояченицы). Выпили, закусили, неожиданно выяснилось, что кончилась бутылка водки (водку мы только с тестем пили). Ну тесть и говорит:
- Ну что, что ты дальше предпочитаешь? Водку или коньяк?
Ну я, естественно, предпочёл водку.
- Ага, - говорит тесть, - придётся заначку открывать.
И уходит куда-то. А тёща за ним. Оказалось, что официальная водка закончилась, и тесть...
Сегодня возила в ветеринарку сэра Чарльза - старичка песчаной мыши.
И не куда-нибудь, а на другой конец города, где принимает чуть ли не единственный в городе ратолог.
Всю дорогу меня одолевали сомнения: но как?
Вы представляете себе песчанок? Это 50 грамм меха и костей. Как его лечить?
Однако в клинике нас встретил огромный уверенный мужик, который умудрился не только не раздавить сэра Чарльза, но еще и провел пальпацию его живота. Даже нащупал в нем мочевой
пузырь. И - что уж вовсе невероятно - определил, что тот увеличен.
- А конкременты вы в нем тоже можете определить? - с большим уважением спросила я.
- Это вряд ли, - невозмутимо ответил врач.
Затем он сгреб пациента в кулак и...
На моём балконе стоит активаторная стиральная машинка, которую заносит снегом. Устройство весьма матёрое и надёжное, но, к сожалению, уже не работающее.
Если кто не знает, что такое активаторная стиральная машинка, то я поясню. Активаторная стиральная машинка – это такая машинка, которая с вертикальной загрузкой, с двумя режимами стирки, сливом и центрифугой.
Стирка в такой машинке – занятие чертовски увлекательное и с полным погружением в процесс.
Всё просто – берёшь свои вещи, которые необходимо постирать и фасуешь их по виду ткани. Так, сюда синтетику, сюда шёлк, замшу отдельно положим, бязь вот так складём, отложим велюр и...
Начинал я на гитарке побрякивать с третьего класса. В школе об этом знали и попросили перед девочками выступить 8го марта.
Это сейчас на песнях Цоя осваивают гитару. А в 88ом году, на каких песнях было учиться?
Правильно! Высоцкий.
Значит - 8 марта. Концерт поздравления девочек.
Выхожу я с гитарой и....
- На братских могилах не ставят крестов
И вдовы на них не рыдают....
Девочки до сих пор помнят.
90е годы, я учусь в 3м классе. Девочки подарили нам на 23 февраля брелоки в форме горящих сигарет. Но мы же джентльмены, давайте подарим им по браслету из бисера и цветы. Классному руководителю духи и тоже цветы. Подбили бюджет, на живые цветы денег не хватает, да и в нашем городе их тогда зимой было проблематично найти. Берём искусственные. Утром пришли пораньше, разложили подарки по партам. И вот заходят первые девочки радостные нашим подаркам. Дверь открывается, заходит классная, подходит к своему столу и... Слышали крик Годзиллы в одноименном фильме? Это было очень тихо по сравнению с криком нашей классной.
Цветы мы купили с большой скидкой, т.к. это были гвоздики, по одной вроде как мало, на три денег не хватило, взяли по две.
Менеджер по найму предупредил: «Работа в принципе отличная, но бывают дни, когда вам захочется рвать на себе волосы». Он был лысым, поэтому я пошутил: «Видимо, это уже и произошло с вами?» У него было отличное чувство юмора, он рассмеялся, и меня приняли. Правда, я уволился через 3 месяца, потому что мне действительно хотелось вырвать себе волосы
******************************************************************
У меня были докторская степень и...
Приболел. Отправил жену на пару дней к её родителям. Днем на 23-е звонок он неё :
-ищи подарок в столе
Ничего не нашёл и утопал дальше отдыхать. Через минут 20 звонок в домофон - доставка. Говорю, мол ничего не заказывал, атастанте. Дальше звонок уже в дверь. Вышел к курьеру.
-здравствуйте, заказ номер такой то по вашему адресу
-здравствуйте, но я ничего не заказывал. Адрес уточните ещё раз.
(Проверяет телефон, говорит что адрес точно указан мой)
-а что привезли то?
-как что? Разливное пиво и сыр-снеки к нему
Тут я нехило обрадовался. Пью очень редко, а неожиданный сюрприз от жены ещё реже получаю. Не не могет она в сюрпризы и подарки (деревянное домино, одежда не по размеру и тд). Дико воспрял духом, что моя смогла меня удивить и подарить что то без прямого указания что я хочу. Тяну руки за пакетом...
-ой, вы правы, адреса очень похожи, извините. Всего доброго, с праздником вас.
Меня однажды, на третьем курсе универа, сфотографировали с однокурсниками в аудитории - мы сидим, с серьезными лицами смотрим в один ноутбук, вокруг какие-то учебники валяются, осциллограф стоит, в общем, молодые учёные обсуждают научные проблемы. Фотография потом даже попала в буклет для поступающих на нашу кафедру. Очень хорошо помню, что на момент снимка задание по учебе уже было давно закончено, и мы проверяли, можно ли выиграть в третьих героев на повышенной сложности, если начинать с эльфийского замка.
Зима, на улице примерно -10.
Уже счастливый, но ещё чуть-чуть заплаканный ребенок лет трёх жадно смотрит на мороженое и, явно, не собирается торопиться идти домой.
В паре метров стоит папа и размышляет, как бы поторопить свое чадо.
- Пойдем быстрее домой, мороженое же сейчас растает!
Ребенок в момент ведётся на хитрость и бежит к папе. Шалость удалась
Возвращаюсь вчера с работы, договорился с коллегой с прошлой работы встретиться чтобы распить немного алкоголя в честь 23го февраля и рассказать друг другу как у нас дела. Встретились, идём в магазин. Часть нашего пути проходила через детскую площадку. Под ногами на тропинке нам попадается небольшой прозрачный целлофановый пакет завязанный на узел с чем-то внутри. В темноте было сложно разглядеть, что там внутри, но на вид 5-10 кубиков неправильной формы тёмного цвета размером около 2см. Комрад посмотрел по сторонам, присел и подобрал этот пакетик.
Я: на фига тебе камешки в пакетике? Дети наверное в игру какую играли и выкинули.
Он: не, это походу кладмэн обронил или скинул.
Он трогает через пакет: твёрдые...
Я: гашиш?
Он: да фиг знает, куски слишком добрые и...
Жена рассказала.
До меня у нее был один поклонник.
Подарил он ей как-то огромного медведя. Белого. 1 метр высотой. И был у нее угловой диван. В углу этого дивана большая полка. Туда этого медведя и посадила. Где-то через полгода, в 4 часа утра. Без обьявления войны она проснулась от веселого такого вопля над ухом: - Приивеееет!!! Я твой друууг!!!!
Говорит, чуть в окно не вышла от страха.
Оказалось, что у соседей сверху шланг на стиралку лопнул, подтопили немного. Вода накапала на медведя. Он, сука, оказался говорящим. Ну и намок и замкнул микрик в груди у этого чудовища. Но спасибо, проинформил про потоп.
Случилось видеть болоночку, которую явно купали с шампунем и обрызгивали потом духами. Она, будучи вывезена на речной берег, нашла где-то коровью лепёшку и хорошенько в ней вывалялась. Преисполненная восторга, она прибежала к хозяевам и попыталась запрыгнуть в автомобиль, но хозяева её восторга не поняли и заперлись в машине. Это было похоже на кадр из «Полосатого рейса». Нет, хозяева пытались поймать собачку чтобы вымыть её — река рядом, но собака пыталась запрыгнуть в машину, стоило только приоткрыть дверь или хотя бы приспустить стекло, чтобы отвлечь её от открывающейся двери. Она не тратила время на то, чтобы обежать машину кругом, а просто проскакивала под ней. Кончилось тем, что кто-то из ржущих зрителей отвлёк внимание собачки на себя, хозяйка успела выскочить и поймать её. Отполаскивали долго.
Она была в полном восторге, поскольку считала, что это с ней так играют. А вот реакция хозяев... Первое, что они сделали — залезли все в машину и закрылись в ней. Останься хоть один снаружи — было бы кому поймать эту собачечку и не было бы никакой корриды. Видимо, они начали с обычной процедуры: выяснения, кто виноват и кому мыть собаку. Хотя, их тоже можно понять: прыжок на руки у болонки был хорошо отработан, а когда тебе на руки пытается запрыгнуть довольно вонючий кусок коровьего дерьма, уклонение от такого контакта — вполне естественная реакция.
Работаю в сфере общепита, один из официантов попросил в долг 300 тыс. рублей. Всё бы ничего, если бы дня за 3 до этого он не поинтересовался "а у тебя никогда не возникало мысли снять всю кассу и свалить из города? "
Мы тогда арболитовый завод запускали из долгого небытия, это тот что из щепы изготавливает плиты для домостроения. Голые стены огромного цеха под крышей. Наша бригада монтажников получила в распоряжение небольшое помещение для своих нужд.
Оборудовали его всем необходимым навесили стальную дверь, но замок вставить не успели.
Очередным утром придя на работу обнаружили в нашей кандейке пару котят-подростков, месяцев по шесть отроду. Один убежал, а второй был схвачен за хвост, и с удовольствием остался жить у нас. Он стал пятым в нашей маленькой бригаде.
Черный, без единого пятнышка, красавец был нами наречен именем Маугли, и коллективной волей избавлен от необходимости отзываться на бабское кис-кис. Только по имени или на свист.
В своей кандейке мы переодевались, бывало обедали и...
