Подборка анекдотов за 24.02.2021 » Страница 4 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 24.02.2021 » Страница 4

заебали доморощенные астрологи с их ебучей псевдонаукой, ведут себя, как типичные тельцы

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся
жена.

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с
красным крестом.

я был в туалете на казанском вокзале, там минута считается за год в армии, давайте мне военник

У нас с друзьями традиция, раз в год на 8 марта мы ищем клитор.

iPhone - это как триппер в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех
остальных.

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ
САМАЯ КРАСИВАЯ "

- милая, тебе не стоит волноваться, это всего лишь моя бывшая
- какая именно?
- ну та, которую я до сих пор люблю

Я: Алло, это сисадмин? Из моего компьютера снова течёт майонез
СИСАДМИН: Хватит лить в компьютер майонез
Я: Хм, а в этом есть логика...

Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был
программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу
уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают волноваться, и кто-то говорит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.

Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет:
- Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа.
Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот:
- Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы  их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас - рекламная пауза!"

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»