О выборе стиральной машинки
На моём балконе стоит активаторная стиральная машинка, которую заносит снегом. Устройство весьма матёрое и надёжное, но, к сожалению, уже не работающее.
Если кто не знает, что такое активаторная стиральная машинка, то я поясню. Активаторная стиральная машинка – это такая машинка, которая с вертикальной загрузкой, с двумя режимами стирки, сливом и центрифугой.
Стирка в такой машинке – занятие чертовски увлекательное и с полным погружением в процесс.
Всё просто – берёшь свои вещи, которые необходимо постирать и фасуешь их по виду ткани. Так, сюда синтетику, сюда шёлк, замшу отдельно положим, бязь вот так складём, отложим велюр и завяжем в узелки одинаковые носки. Прекрасная работа. Просто карнавал текстиля.
Далее сгребаем всё это обратно в общую кучу и тупо забрасываем в стиральный бак. Заливаем всё нахуй кипятком. Сыпем на глаз порошок миф и выкручиваем таймер на максимум – 15 минут. В течение указанного времени всё это свирепо крутит практически самолётный двигатель на яростных оборотах. Сперва в кипятке образуется бесконечная воронка, которая всё безжалостно засасывает, а затем всё содержимое с лютой силой разматывается по стенкам бака. И так 15 минут. Можно, конечно, поставить режим «Деликатная стирка», которая отличается только тем, что ничем блять не отличается, а просто надпись красиво смотрится и создаёт видимость выбора. В целом – зрелище неотвратимое и основательное.
15 минут прошло. Никаких сомнений в том, что всё пиздец, как чисто отстиралось, уже не возникает. Крутим тумблер на «Слив». Пока мутная водичка сливается в ванную, перекладываем вещи в центрифугу и включаем на три минуты сушки. Здесь лучше всего лечь костьми на саму машинку, потому что центрифугу крутит второй самолётный двигатель, от которого сама по себе стиральная машинка может ускакать в какой-нибудь гондурас. Главное, с нечеловеческими усилиями прижать машинку к полу в первые пять секунд, а потом можно отпустить и убежать в ближайшее укрытие.
Через три минуты вещи максимально отжались – в них нет абсолютно совершенно никакой влаги. Нуль. Вещи складываются обратно в бак, заливаются холодненькой водичкой, на глаз льётся кондиционер, и снова ставим таймер. Слово «ополаскиваются» тут не подходит, потому что звучит очень нежно, типа как клубнику намазывать сметаной, – здесь же всё очень даже грубо. Вещи «отхуячиваются» – вот подходящее слово.
Часики оттикали. Жмём «Слив», снова запихиваем вещи в центрифугу и через три минуты они суше и чище, чем самый стерильный хирургический набор в германской клинике. Вуаля. Сильвупле.
Так вот, активаторная стиральная машинка совершенно незатейливо отстирывает абсолютно все. Фирма порошка решительно не имеет никакого значения. Можно хоть шампуню туда столовую ложку залить или мыла настрогать – крутящий момент сделает своё дело безупречно. Единственный недостаток – всё это делается вручную и занимает практически час. Поэтому стирка на выходных – это целый ритуал. Эдакий способ медитации. Постирал, так постирал. В такой стирке есть даже некоторая доля настоящего труда, от которого на душе становится хорошо.
И вот настал день, когда активаторная машинка крякнула. Оба самолётные двигатели не запускались. Я страшно расстроился. Если уж и покупать новую стиральную машинку, то, разумеется, автомат, как у нормальных людей, решил я и попиздовал в магазин.
Там меня сразу же начали прессовать:
– А вы какую стиральную машинке хотите? На сколько килограмм? На четыре, на пять или на шесть?
Вот это поворот. Пять или шесть килограммов?...
В моей старой активаторной стиральной машинке я складывал вещи до тех пор, пока они крутились. Если не крутились, вытаскивал лишнее. Пять килограммов носков – это сколько? Или трусов? Или джинсов? Я, может, не замечал, а вдруг на бирках указан вес вещи с учётом воды? Типа, восемнадцать таких подштанников будут весить семь килограммов. Это одна стирка на пять килограммов, плюс ещё одна, если наберёте три килограмма портянок. Типа того.
Ладно, пять.
Мне с гордостью показали панели управления стиральными машинками.
– Вот здесь очень простой и удобный функционал. Можно стирать хлопок при температуре 30 градусов. А вот тут можно поставить отложенную стирку синтепона с вкроплениями бархатного шёлка из бязи на 74 градуса по фаренгейту в пять утра по гринвичу…
Тут у меня даже щека задёргалась.
Зачем мне вся эта хуйня?! Подумалось мне. Я, блять, на Венеру что ли собрался десантироваться в стиральной машинке или что? Мне потные майки надо стирать, а не программировать график работы космодрома.
–…порошок для первого запуска барабана, а также силиконовые подставки на скользкий пол, есть ещё специальные чехлы для стирки нижнего белья… – услышал я.
И с этого момента я окончательно отупел. Какие-то ёбанные порошки, силиконовые херовины, чехлы, блять, для трусов очень нежных оказывается. Сколько же всякой лишней хуйни придумали, чтобы в ней невозможно было разобраться?
Хотелось схватить продавца-консультанта за воротник и заорать ему прямо в глаз:
– Хватит, блять! Изыди! Сектанты хуевы! Дайте мне самую простую стиральную машинку-автомат на которой всего одна кнопка «Стирать»! Я куплю её и уйду!
Прочитав на моей отчаявшейся роже нотки ярости, продавец сказал:
– Есть превосходный экземпляр в соотношении цена/качество и в нём минимальный набор функций, который существует в мире: всего лишь восемьсот тридцать два режима стирки.
– Беру.
Теперь в квартире работает новая стиральная машинка-автомат, которая, откровенно говоря, стирает хуёвенько, а старая переехала на балкон, где её уже начало заносить снегом.
Кроме того, когда новая стиралка начинает выжимать, я всё бросаю и бегу в ванную, чтобы лечь на неё костьми. Но она лишь скучно вибрирует и никуда не шагает, потому что я купил специальные силиконовые подставки на скользкий пол за пятьсот рублей, а потом при установке их нахуй выбросил, поставив всё по уровню на дешёвый двухсторонний скотч.
С активаторной стиральной машинкой такой фокус бы не прошёл. Скользкий пол бы нахуй вырвало вместе с земной корой, а из дыры хлынула бы натуральная лава прямо мне в изумлённую рожу.
«О! Кипяточек!», воскликнул бы я и тут же залил лаву в машинку, добавил порошка миф и начал бы стирать плед. А потом кухонные полотенчики. И всё бы отстиралось безупречно при моём личном участии.
© Иль Канесс
Если кто не знает, что такое активаторная стиральная машинка, то я поясню. Активаторная стиральная машинка – это такая машинка, которая с вертикальной загрузкой, с двумя режимами стирки, сливом и центрифугой.
Стирка в такой машинке – занятие чертовски увлекательное и с полным погружением в процесс.
Всё просто – берёшь свои вещи, которые необходимо постирать и фасуешь их по виду ткани. Так, сюда синтетику, сюда шёлк, замшу отдельно положим, бязь вот так складём, отложим велюр и завяжем в узелки одинаковые носки. Прекрасная работа. Просто карнавал текстиля.
Далее сгребаем всё это обратно в общую кучу и тупо забрасываем в стиральный бак. Заливаем всё нахуй кипятком. Сыпем на глаз порошок миф и выкручиваем таймер на максимум – 15 минут. В течение указанного времени всё это свирепо крутит практически самолётный двигатель на яростных оборотах. Сперва в кипятке образуется бесконечная воронка, которая всё безжалостно засасывает, а затем всё содержимое с лютой силой разматывается по стенкам бака. И так 15 минут. Можно, конечно, поставить режим «Деликатная стирка», которая отличается только тем, что ничем блять не отличается, а просто надпись красиво смотрится и создаёт видимость выбора. В целом – зрелище неотвратимое и основательное.
15 минут прошло. Никаких сомнений в том, что всё пиздец, как чисто отстиралось, уже не возникает. Крутим тумблер на «Слив». Пока мутная водичка сливается в ванную, перекладываем вещи в центрифугу и включаем на три минуты сушки. Здесь лучше всего лечь костьми на саму машинку, потому что центрифугу крутит второй самолётный двигатель, от которого сама по себе стиральная машинка может ускакать в какой-нибудь гондурас. Главное, с нечеловеческими усилиями прижать машинку к полу в первые пять секунд, а потом можно отпустить и убежать в ближайшее укрытие.
Через три минуты вещи максимально отжались – в них нет абсолютно совершенно никакой влаги. Нуль. Вещи складываются обратно в бак, заливаются холодненькой водичкой, на глаз льётся кондиционер, и снова ставим таймер. Слово «ополаскиваются» тут не подходит, потому что звучит очень нежно, типа как клубнику намазывать сметаной, – здесь же всё очень даже грубо. Вещи «отхуячиваются» – вот подходящее слово.
Часики оттикали. Жмём «Слив», снова запихиваем вещи в центрифугу и через три минуты они суше и чище, чем самый стерильный хирургический набор в германской клинике. Вуаля. Сильвупле.
Так вот, активаторная стиральная машинка совершенно незатейливо отстирывает абсолютно все. Фирма порошка решительно не имеет никакого значения. Можно хоть шампуню туда столовую ложку залить или мыла настрогать – крутящий момент сделает своё дело безупречно. Единственный недостаток – всё это делается вручную и занимает практически час. Поэтому стирка на выходных – это целый ритуал. Эдакий способ медитации. Постирал, так постирал. В такой стирке есть даже некоторая доля настоящего труда, от которого на душе становится хорошо.
И вот настал день, когда активаторная машинка крякнула. Оба самолётные двигатели не запускались. Я страшно расстроился. Если уж и покупать новую стиральную машинку, то, разумеется, автомат, как у нормальных людей, решил я и попиздовал в магазин.
Там меня сразу же начали прессовать:
– А вы какую стиральную машинке хотите? На сколько килограмм? На четыре, на пять или на шесть?
Вот это поворот. Пять или шесть килограммов?...
В моей старой активаторной стиральной машинке я складывал вещи до тех пор, пока они крутились. Если не крутились, вытаскивал лишнее. Пять килограммов носков – это сколько? Или трусов? Или джинсов? Я, может, не замечал, а вдруг на бирках указан вес вещи с учётом воды? Типа, восемнадцать таких подштанников будут весить семь килограммов. Это одна стирка на пять килограммов, плюс ещё одна, если наберёте три килограмма портянок. Типа того.
Ладно, пять.
Мне с гордостью показали панели управления стиральными машинками.
– Вот здесь очень простой и удобный функционал. Можно стирать хлопок при температуре 30 градусов. А вот тут можно поставить отложенную стирку синтепона с вкроплениями бархатного шёлка из бязи на 74 градуса по фаренгейту в пять утра по гринвичу…
Тут у меня даже щека задёргалась.
Зачем мне вся эта хуйня?! Подумалось мне. Я, блять, на Венеру что ли собрался десантироваться в стиральной машинке или что? Мне потные майки надо стирать, а не программировать график работы космодрома.
–…порошок для первого запуска барабана, а также силиконовые подставки на скользкий пол, есть ещё специальные чехлы для стирки нижнего белья… – услышал я.
И с этого момента я окончательно отупел. Какие-то ёбанные порошки, силиконовые херовины, чехлы, блять, для трусов очень нежных оказывается. Сколько же всякой лишней хуйни придумали, чтобы в ней невозможно было разобраться?
Хотелось схватить продавца-консультанта за воротник и заорать ему прямо в глаз:
– Хватит, блять! Изыди! Сектанты хуевы! Дайте мне самую простую стиральную машинку-автомат на которой всего одна кнопка «Стирать»! Я куплю её и уйду!
Прочитав на моей отчаявшейся роже нотки ярости, продавец сказал:
– Есть превосходный экземпляр в соотношении цена/качество и в нём минимальный набор функций, который существует в мире: всего лишь восемьсот тридцать два режима стирки.
– Беру.
Теперь в квартире работает новая стиральная машинка-автомат, которая, откровенно говоря, стирает хуёвенько, а старая переехала на балкон, где её уже начало заносить снегом.
Кроме того, когда новая стиралка начинает выжимать, я всё бросаю и бегу в ванную, чтобы лечь на неё костьми. Но она лишь скучно вибрирует и никуда не шагает, потому что я купил специальные силиконовые подставки на скользкий пол за пятьсот рублей, а потом при установке их нахуй выбросил, поставив всё по уровню на дешёвый двухсторонний скотч.
С активаторной стиральной машинкой такой фокус бы не прошёл. Скользкий пол бы нахуй вырвало вместе с земной корой, а из дыры хлынула бы натуральная лава прямо мне в изумлённую рожу.
«О! Кипяточек!», воскликнул бы я и тут же залил лаву в машинку, добавил порошка миф и начал бы стирать плед. А потом кухонные полотенчики. И всё бы отстиралось безупречно при моём личном участии.
© Иль Канесс
