Дело было недалеко от парка Культуры и Отдыха имени Горького, где-то в середине девяностых. Стоим на остановке автобуса, которые в то время, видимо в связи с началом капитализации страны, ходили довольно редко. Зато уже вовсю применяются частные извозчики, подобие сегодняшних «маршруток». И вот к остановке подруливает такой неплохой мини-вен, марки «Мерседес», а может «Фольксваген». Водила заверяет, что двигается по маршруту № (уже и не помню), и просит желающих занять свои места, согласно отданных «червонцев». Впереди меня стоит мужик с огромным догом. Дог на поводке и в наморднике. Но водила, увидев этого монстра, впадает в транс. Видимо, представляя себе картинку, как эта собака Баскервилей своими когтистыми лапами сдирает обшивку с его автомобиля и грызет кожаные сиденья, он начинает базлать, что с собакой в машину нельзя. А тихо и без эмоций он, наверное, вообще говорить не умел. Поэтому лицо его краснеет от переизбытка внутреннего давления, слюна летит в разные стороны, а фразы изо рта выплевываются примерно такие: - Вообще охренели! Тебе это зверье в зоопарк надо сдать, а ты с ним в машину прешься! Думаешь, если я для вас доброе дело делаю, так можно в салон всякую гадость пихать? Ты бы еще лошадь с собой привел! Надо сказать, что завелся он основательно, хотя мужик с догом уже давно подвинулся в сторону, видимо решив дождаться автобуса. Но водилу как заклинило. Орет как недорезанный. А здесь же, за углом павильона, стоит девушка лет девятнадцати и держит за узду лошадь, ожидая очередного клиента, желающего прокатиться до парка верхом. Водила ее из-за угла здания не видит, зато она его, отлично слышит. И когда он заорал про лошадь, девчушка, видимо обладающая неплохим чувством юмора, выруливает на остановку, таща за собой коня под седлом, и таким наивным голоском спрашивает; - Так что, и с лошадью нельзя? В этот момент надо было видеть рожу водилы. Описать я ее, конечно, не смогу, но результат отразившихся на ней чувств повалил народ не хуже гранаты. Похватав несколько секунд ртом воздух, он бросился к машине, выгнал всех уже усевшихся пассажиров и, захлопнув дверки, рванул в неизвестность.
1. Вывезли на стрельбы узел связи. Понятное дело-барышни (все жены находящихся здесь же военнослужащих). Раздали автоматы, отправили на позицию. Ранняя весна, лужи из снега и воды. Плащ-палатки брошены в лужи, куда нужно ложиться. Кто-то упал и отстрелялся, одна бегает от места к месту, мишени движутся, уходят, а она бегает туда-сюда. Мужики стоят, стебутся, все замерзли на промозглом ветру, кто-то крикнул:"Да ложись ты уже куда-нибудь!" В ответ:"Я не могу ложиться как-
1. Сижу с племяшкой, смотрю телик. У нее в животике забурлило что-то. Она заявляет: - Ой, у меня животик разговаривает. Я отвечаю ей: - Если попа начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату. - Я-то уйду, но все мною сказанное останется здесь!
Такси не для слабаков Пятница, ночь, бар, веселье! Друзья разбрелись, вызываю такси. Выхожу, стоит машина. Сажусь, называю адрес. Водитель молчит, но загадочно улыбается. — Долго ехать будем? — спрашиваю. — Как скажете… — отвечает. И тут меня накрывает… Я сел в чужую машину. Просто к случайному мужику, который ждал жену. Водитель глубоко вздохнул: — Ладно, поехали… Я тоже устал ждать.
Минусы Тихого океана Один пользователь оставил отзыв о Тихом океане, отметив его недостатки: «Слишком большой, слишком глубокий. Невозможно переплыть без подготовки. Вода солёная, пить нельзя. Рыбы плавают, но не все съедобные. Волны мешают спокойному отдыху. Оценка: 3 из 5».