я считал сугробы, досчитал до тыщи. снег неисчисляем — снега дохуища.

Вчера подруга рассказала. Едет она, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить обед, кормить мужа, мыть посуду и т.п. Наконец, доходит до родной квартиры, любимый муж открывает ей дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается. "Чувствуешь, - говорит, - какой приятный запах?". Она принюхивается и, действительно, чует аж в коридоре чудный запах Еды. "Блинчики!!" - с улыбкой говорит муж. Жена, счастливая от того, что такой заботливый и умелый муж уже все сделал сам, радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда, но что это по сравнению с его подвигом! Она ищет глазами еду, но не видит ее. "А где же блинчики?" На что муж отвечает: "А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно..."

Вырос я в Таджикистане, отец был пограничником. Отца я дома видел редко, служба беспокойная была. И каждодневным моим воспитанием занималась мама. Дома я постоянно пытался завести всякую живность, которой на юге в избытке. Мама мудро это терпела, за исключением мышеобразного и змееподобного. Этого она на дух не переносила и тут была непреклонна. Вот и жена сейчас не разрешает завести сыну симпатичную белую крысу, хоть “у всех друзей в классе мамы разрешают”. Но тут уж, наверное, историческая традиция. … Поймал я однажды в зарослях длиннющего желтопузика. Не знаю научного названия, в общем, это вроде ящерица без ног, а внешне - уж, а для тех, кто не понимает, так и вообще змея страшная. Существо безобидное и, ясно, полезное в природе. Мне он, желтопузик, казался...

В девяностые группа товарищей занималась тем, что рубила бабло на организации новогодних корпоративов и праздничных вечеринок по клубам. Многие подъедались тем же, но у этих была фишка. Они таскали с собой настоящее животное, символизирующее по восточному календарю наступающий год, и всё шоу закручивали вокруг этой скотины. На год свиньи, к примеру, устроили аукцион по продаже живого поросёнка. Выиграл какой-то пьяный гражданин, отвалив за молочного хряка аж штуку баксов. Через час правда победитель слёзно умолял забрать лот обратно, мотивируя тем, что жена поставила условие, - или он, или хряк. А поскольку поросёнок был гораздо моложе, намного симпатичнее, явно не...

Едва научившись читать, я сразу пошел записываться в библиотеку. Потому что дома книг было хоть и много, но из детских только сказки, которые бабка уже успела мне все прочесть, причём не по разу. Библиотека была в клубе, в соседней деревне, маршрут мне хорошо известный. Клуб стоял почти напротив магазина, куда мужики с лесопилки частенько отправляли меня то за водкой, то за куревом, то за тем и другим сразу. Так что каждый раз выходя из магазина с водкой и папиросами, я натыкался глазами на крупную вывеску "Библиотека". Она меня манила. Но пока я не умел читать, делать мне там было нечего. Поэтому я очень хотел скорее научиться. И вот наконец...

Когда старшенькому было лет 7, ехали мы как-то зимой на дачу непривычным маршрутом по дамбе водохранилища. А где лёд и вода что? Правильно, рыбаки у лунок гнездятся. Ну и брякнул муж, глядя на рассаду укутаных дядек на льду вдоль горизонта: "вон сегодня сколько пингвинов понабежало". Ну сказал и сказал... Кто ж знал, что сына на серьёзных щах будет учителя обвинять в некомпетентности и спорить до хрипоты, что сам видел гнездование пингвинов на Горьковском водохранилище? До сих пор нам простить не может.

Что-то вспомнилось. В школе нас собрали в актовом зале для общей фотографии. А ко мне как раз забежал друг из соседней школы. Ну я и говорю: «Вставай к нам быстрее!». Теперь у 30 одноклассников уже 20 лет вопрос: «Чо это за чувак в нашем классе?».

Клиенту отгрузили сантехнику. Через день звонит: -Извините, мне тут один смеситель не подошёл, могу вам вернуть? -Вышлите номер карты, я вам перечислю за него, чуть позже заберу. Вернул ему оплату. Вечером снова звонит: -Простите, что так поздно, но я нашёл применение смесителю, можете номер карты выслать, я вам обратно переведу оплату. Здорово же, думаю. Деньги вернул. Утром звонок от него: -Прошу прощение за беспокойство, но у меня сняли процент за перевод в размере 67 рублей, я считаю это не справедливо по отношению ко мне, не могли бы вы мне вернуть средства? Я же сам нашёл применение смесителя и избавил вас от поездки за ним. -Да, конечно, сейчас переведу. Посидел, подумал и отправил ему 69 рублей. Пусть помучается.

Когда пришёл на 1 курс ВУЗа 1 сентября, по привычке надев костюм и купив по дороге цветы - однокурсники и одногрупники начали меня высмеивать вплоть до начала первой пары. Это был матан (математический анализ) и преподом оказалась женщина. После вручения от меня цветов, она спросила - "Какой проходной бал Вы набрали при поступлении?" - на что ей ответил: - Ровно 190! - Препод меня похвалила и сказала, цитата: - Такому ответственному студенту, который не забывает про такой ответственный праздник, как 1 сентября, ставлю "автомат" за 1 семестр 1 сессии.

Вспомнил историю из универа. Как то раз проводила у нас в шараге компания "красный бык" соревнования по запусканию бумажных самолетиков. Я в тот день опаздывал на тренировку, а однокурсник говорит: -пойдём мол поучаствуем, редбулла на халяву попьём. Я долго ломался, но потом согласился. Короче зарегистрировался по быстрому. Выступал в номинации самый дальний полет(ну или как то так называлось) Выступал я одним из последних, ну и что бы вы понимали, спортзал был метров 30 в длинну. Чувак с первой попытки запускает самолётик, тот пролетает весь зал и втыкается в стену, тем самым, всем ясно что он уже выиграл. Я думаю ну ладно зато...

Сегодня захожу в магазин, набрал продуктов, стою на кассе и жду, пока кассир пробивает товары, параллельно складывая свои покупки в пакет. Ко мне подходит взрослая женщина (не бабка) и с таким наглым взглядом, а взгляд был направлен именно на меня, спрашивает: - Почему в магазине нет бананов? - Я немного опешил, но сразу сообразил что ответить: - Потому что в Эквадоре неурожай! - На что она быстро мне говорит: - А ты от куда знаешь? Ты здесь работаешь чтоли? - После чего сразу развернулась на 180 градусов и ушла.

Был на соревнованиях по Легкой Атлетике. Стою я после забега, жду результатов, а передо мной тренер ругает двух парней лет по 20: "Вас нельзя в один забег ставить! Вы нахрена во время бега друг с другом болтаете?"