Хотел утопить свои проблемы в алкоголе. Плавают, суки!

Разговаривают подруги: - Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса? - "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».

К счастью, любое несчастье кончается. К несчастью, со счастьем та же фигня.

Обожаю подслушивать разговоры людей в общественных местах. Только что в кофейне из-за соседнего столика прилетело: «Она полтора месяца встречалась с итальянцем, пока не оказалось, что он армянин»

У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный производственный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит отличившемуся: - Ну, молодец, готовь дырочку! Типа для ордена. И тут к нам на работу поступила девушка, которую он так же похвалил...

Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

женщина с работы спрашивает почему все мои майки чёрные. социальный эксперимент удался. спустя год никто не догадывается что у меня всего одна футболка

История про мальчика, который кричал "Волки!" Однажды мальчика спросили: "Зачем ты кричишь о волках, когда рядом нет волков? Ты пытаешься предупредить нас об опасности, которой нет." А мальчик ответил: "Предупредить? Я не хочу никого предупреждать, глупцы. Я зову свою стаю." И пришли волки, и под предводительством храброго мальчика растерзали и убили всех глупых людей.

Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той - с которой жарко.

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 диоптрий), то охренел - какой мир, оказывается, чёткий бывает. Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

Уборщица на удаленке зайдёт раз в день к вам в компьютер и почистит корзину.