Вспомнил историю из универа. Как то раз проводила у нас в шараге компания "красный бык" соревнования по запусканию бумажных самолетиков. Я в тот день опаздывал на тренировку, а однокурсник говорит: -пойдём мол поучаствуем, редбулла на халяву попьём. Я долго ломался, но потом согласился. Короче зарегистрировался по быстрому. Выступал в номинации самый дальний полет(ну или как то так называлось) Выступал я одним из последних, ну и что бы вы понимали, спортзал был метров 30 в длинну. Чувак с первой попытки запускает самолётик, тот пролетает весь зал и втыкается в стену, тем самым, всем ясно что он уже выиграл. Я думаю ну ладно зато...

Сегодня захожу в магазин, набрал продуктов, стою на кассе и жду, пока кассир пробивает товары, параллельно складывая свои покупки в пакет. Ко мне подходит взрослая женщина (не бабка) и с таким наглым взглядом, а взгляд был направлен именно на меня, спрашивает: - Почему в магазине нет бананов? - Я немного опешил, но сразу сообразил что ответить: - Потому что в Эквадоре неурожай! - На что она быстро мне говорит: - А ты от куда знаешь? Ты здесь работаешь чтоли? - После чего сразу развернулась на 180 градусов и ушла.

Был на соревнованиях по Легкой Атлетике. Стою я после забега, жду результатов, а передо мной тренер ругает двух парней лет по 20: "Вас нельзя в один забег ставить! Вы нахрена во время бега друг с другом болтаете?"

Когда училась, работала в магазине. Заходит мужчина, протягивает телефон, показывает название крема для депиляции (мужчины часто так делают, когда девушка в магазин отправляет). Вот только для какой части тела крем на фото не видно. Задаю вопрос, для какой части тела? Ответ: для той, что вы подумали. Даю 1 шт. И тут вопрос, а одной упаковки на троих мужиков как я хватит? Свой взгляд даже представить не могу. Но тут покупатель решил уточнить, что они пловцы, и их ТРЕНЕР ЗАСТАВЛЯЕТ! Мужик, если что, прости. Я была сильно молодая. Я теперь свой взгляд контролирую получше.

Когда мой знакомый «вышел» из комы, в которой пролежал 40 суток, его перевели в общую палату из реанимации. Приходит его лечащий врач, задаёт разные вопросы, какой сегодня год, имя, фамилия и так далее. Отвечает всегда правильно. Последний вопрос был таким: «Какого цвета стены в палате?» - Зелёные - отвечает мой товарищ. - Не правильно. Салатовые. Цветоощущение нарушено. Придётся лечить - ответил врач. - Сам ты салатовый! Такого цвета даже нет. Это оттенок.

Комментарий к заметке про диалекты: Хорошо написано. Работал я на тонЕ на Белом море в своё время и вот произошёл у нас такой разговор: "Вова, воды пали, идём на кАрбас,убой пройдём, бери коргом на стрик, правь к куйбасу, как придём табань ошуйным, накинь пестигу на кочет и выбирай нижник. Чё застыл-то?". Да потому что не понял я нихрена.

В этом году я впервые устроилась работать в прокат горнолыжного снаряжения. К слову людей я люблю, ценю и уважаю, правда к середине сезона мои чувства подугасли. Прокат большой, следовательно и клиентов, посетителей, гостей (выбранное подчеркнуть) у нас много. И вот я решила написать «ТОП 3» ситуации из разряда рукалицо: 1. Вечер, дневное катание как раз закончилось, людей кто сдаёт оборудование как ни странно немного. Ко мне подходит мужчина (далее Я-я, М-мужчина) М-девушка, я хочу сдать лыжи Я- прошу прошения, но это не наши лыжи. Они с проката, который...

Все так озабочены тем, что на образование выделяется всё меньше средств, а решение проблемы очевидно: нужно разрешить учителям делать небольшие 30-секундные рекламные вставки во время урока.

Николай убедив всех, что антитела передаются половым путём вакцинировал пол деревни. А некоторых по два раза.

Вопрос армянскому радио: - Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями? - А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае!

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер.

Люблю боулинг, единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.