Еще один реальный случай из практики.
Конец рабочего дня в роддоме. Я иду по послеродовому отделению. В
коридоре тишина: мамашки только что закончили кормить деток и те
счастливо заснули. Вдруг с лестницы мне навстречу вваливается пьяный до
прозрачности мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и
явно что-то ищет. Я, офигевший (откуда здесь, в святая святых! мужик!!
пьяный!!!), но не подающий об этом виду, торможу его и спрашиваю:
- Чего, мол, болезный, надо?
- Жена сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет.
Я ему - так и так, жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты и
т.д. Потерпи, братан, пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься.
Он начинает рыдать: ДА К НИМ ДОМОЙ МЕНЯ ЕЁ МУЖ НЕ ПУСТИТ!!!!!!!

Республиканского сенатора Дика Арми, спросили, подал бы он в отставку
на месте Клинтона.
- Если бы я был на месте Клинтона, мне бы не пришлось подавать в
отставку, - ответил Арми. - Если бы я был на месте Клинтона, я бы
лежал сейчас в луже крови, а надо мной бы стояла миссис Арми и
  приговаривала: "Ну как же она перезаряжается, эта хреновина??"

В детстве у меня были длинные волосы. Бабушка их заплетала в косы и завязывала пышный бант, иногда два банта. А еще я хотела быть на новогоднем утреннике Мальвиной.
Вот как из фильма.
Однако, по причине того, что девочек в нашей школе было совсем мало (школа из 9 человек учащихся), то мне приходилось быть Снегурочкой. Новый год прошел, желания остались.

Но Мальвиной всё равно быть хотелось. Однажды, когда бабушка затеяла стирку, я заметила у нее маленькую бутылочку. Бабушка ею подсинивала тюль. Ну вы понимаете, да? Мысль сразу поселилась в голове и не желала уходить. Логично, что бутылочку с синькой бабушка не дала, отмахнулась, мол, детям это не игрушка, идите лучше...

Работает со мной пожилая врач-паразитолог, у которой уровень влюбленности в профессию - "Дроздов".
Заходит она как-то к нам в кабинет и спрашивает с порога:
- Девушки, не хотите ли отдохнуть на Занзибаре? 
Мы дружно отнекиваемся.
- Молодцы! - жизнерадостно продолжила Людмила Викторовна. - А то оттуда группа туристов с малярией вернулась, трое уже умерли, еще несколько в реанимации.
И засмеялась задорным зловещим смехом. 
            
                                 

Мы перешли в пятый класс и выяснилось, что теперь будем писать исключительно перьевыми ручками. Чтобы вырабатывать красивый почерк. По мнению нашей учительницы по русскому языку Ирины Леонидовны, только перьевая ручка поможет достичь совершенства в межбуквенном сочленении, не говоря уже о правильном наклоне слов и прочих нюансах, необходимых каждому советскому школьнику.
Мы как-то сразу ей поверили. Во-первых потому, что в принципе были доверчивыми, а во-вторых, потому, что в предыдущем учебном году успели убедиться, что Ирина Леонидовна совершенно не расположена к шуткам и веселым розыгрышам. Вот двойки она раздавала словно Дед Мороз подарки в Новый Год, щедро, не выясняя кто как себя вел, всем кто под руку подвернется.
Поэтому мы стали писать перьевыми ручками.
Я и двое моих друзей, братья-близнецы Саша и Сережа решили...

Были с мужем в отъезде, попросили родственников заехать котов покормить, в ответ "приезжайте, вам дверь выломали, полицию уже вызвали". Забегая вперед - муж в торговой компании работает с пивом, и периодически возникает потребность переместить n-ное количество упаковок/ящиков между торговыми точками на личном авто. В предыдущий вечер несколько упаковок перекочевали домой до след.отгрузки, дабы в машине не взорвались (Сибирь, декабрь).

Приехали мы/полиция/на ушах стояли все соседи, только что было подозрительно - техника на месте, все "тайники"- тоже, да и по шкафам никто не лазил. И тут осенило - пиво!

Как потом оказалось, эти горе-воры до нас обчистили 4 квартиры в соседних домах, вытащив технику и всё, что были в состоянии. Попав же к нам, в коридоре они решили, что стоящие там ящики с пивом - дар небесный, и в "благодарность", видимо, унесли только их, и кастрюлю борща из холодильника)) Нам потом даже пиво вернули, что они допить не успели - быстро нашли, пока "горячие". Но за кастрюлю было обиднее всего.

Сегодня, бросая носки в корзину для стирки, спросил чем то важным занятую по хозяйству жену: 
- А знаешь, почему ноги иногда воняют? 
- Почему? - спросила супруга на автомате, лишь бы отвязаться от меня с моими баянами.
- Потому что из жопы растут! - говорю ей.
Петросян скрипит зубами от зависти. Жена прям без паузы не отрываясь от важного:
- В твоём случае, любимый, должны руки вонять.
                    

Каждый континент, а то и страна имеют право гордится тем что на их территории находится такое святое место как Жопа Мира. На Африканском континенте это страна Нигер, а эпицентр этой жопы располагается на северо-востоке в местечке под названием Chirfa.Богом забытый уголок славный малярией и соледобычей и пустыней Сахара. Вот в этот мегаполис ,с населением в пару сотен человек, в начале 90х годов занесло съемочную группу канала Дискавери.
                    
Что они хотели снимать:, заброшенные города, соляные копи, верблюжьи караваны эту соль перевозящие или старые минные поля остается за кадром.В первую же ночевку, местные оглушив сторожа украли из машин всю съемочную аппаратуру. Крики, шум, международный скандал, как и любой пыльный угол, Нигер мечтал получать сверхдоходы от туризма, а тут такой облом в самом начале.Надо отметить что правящий класс в Нигере это...

Играли мы как-то в "крокодила" и решили разыграть одну девушку. Сговорились все вместе и загадали ей Бэтмана, при этом все до последнего должны были делать вид, что не могут ее понять. Так она, отчаявшись до конца, развернулась ко всем попой, сняла штаны и показала черные трусики с желтым знаком Бэтмана на всю попу. С тех пор играть в такие игры мы стали чаще.

"В царствование Александра III в Варшаве в Императорском театре был патриотически настроенный кассир, который при выдаче билетов на кресла в партер на спектакли в царские дни осведомлялся у каждого из мужчин, желавших получить билет в партер, берет ли он данный билет для себя или для другого. Получив ответ, что данный билет берется для себя, кассир вежливо просил на минутку снять шляпу, и после того выдавал билет. Это он делал для того, чтобы из плешивых голов составить букву «А» в партере, видимую сверху, из лож, и делал это очень искусно".