некоторые люди конечно как сковородка после гречки лучше выкинуть нахуй чем тратить нервы.

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась... Он: - Что случилось? Она: - Блин, Рома, я обожралась!!!

Парень берет телефонную трубку: — Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи! — Это кто был? — спрашивает его мать. — Да из военкомата.

Если самка богомола не сьедает самца после спаривания, это делает ее мама.

- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы? - У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!

Вопрос на автомобильном форуме: «Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?

Сначала притча: Когда срок мореплаваний старого матроса подошёл к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше. - Я положу весло на плечо и буду идти в направлении от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти. Жил-был в Канаде один мужик, которому до смерти надоел снег. Все вроде живут, как все, а этот - надоел ему снег, и всё тут! Мало того, однажды...

— Вы закончили мой портрет? — Да, вот. — Но тут же просто написано «мудак»! — Я художник, я так вижу.

Май - это такой месяц, когда загорать еще рано, а худеть уже поздно.

- Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие? - Циля, ви таки имеете в виду завтра? - Нет, я имею в виду глубже.

Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый. А если девятку за 80 - то нищий.