Пару лет назад работала в баре официанткой. Бар не из лучших, но по своему любимый и уютный для многих людей, поэтому и забит каждый вечер, не смотря на день недели. Ставка была одна из самых низких по городу, но чаевые давали свое, так что работали мы и не жаловались особо и к моменту случившегося уже практически ничему не удивлялись.
Однажды за барной стойкой появилась Мадам. Ее Кавалер угостил самбукой. А потом еще и еще. И вот захотелось ей все это дело запить.... пивом. А она уже выглядела очень не очень, поэтому бармен нам сказал не наливать ей вообще ничего, не надо нам заблеваных стоек.
Естественно Мадам начала требовать пива, на что мы с второй официанткой пожимали плечами и отвечали что мы - официанты и только уносим пиво в зал и поэтому не можем ей налить (Конечно это было не так, но ей мы не хотели наливать).
И через мгновение она начала кричать что знает нашего Директора и он обязательно уволит нас. Мы ответили что бы она поторопилась, т.к. устали очень. Но не стали ей говорить о том, что Директор сидит с другого края стойки и сам прекрасно все это видит. Потом она сказала нам считать что мы уже уволены. Уволены? Ну и прекрасно! Мы радостно замахали руками и убежали на кухню.
Но через пару минут вошел Директор, сказал что ему очень жаль и он нас принимает обратно на работу.
Так нас за тот вечер увольняли еще несколько раз. Но так и не уволили.

Давеча знакомый терапевт рассказывал.
Ехал он в автобусе на работу и размышлял лишь о том как бы купить булочку с кефиром в магазине. 
И вот его остановка, он пытается выйти, но его сбивает с ног бабка, резко вскочившая с сидения и отталкивая всех и вся полетела к выходу. Такой силе позавидует наверное тягач, перетаскивающий 152мм гаубицу во время войны.
Мой коллега, придя в себя, выходит и идёт в магазин а затем к себе на приём в поликлинику. 
А теперь угадайте кто был у него первым на приём с жалобами и стонами на то как тело всё болит и она еле еле доплелась до поликлиники.

Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение
для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение
для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых
глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка
в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит,
а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери
комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно,
почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе
морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только
верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно.
Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает
студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный
взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает...
И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Блядь... Декан... И приснится же такое...
(Пояснение для сердобольных: декан - это отдельная тема для
разговора - он с каменным лицом перешагнул (!), да и вообще весь
визит обошелся без репрессий.)

Рассказывает одна знакомая. Ей примерно 35 лет. Далее с её слов.
- Сижу дома за компьютером. Лень оторвать задницу от кресла. Зову сына(12 лет):
- Сынуля, принеси маме воды.
Сын послушно приносит стакан воды, но не утерпел от комментария:
- Вот видишь, мамуля, не зря меня рожала. Есть кому в старости принести тебе стакан воды.
Спохватывается:
- То есть в "средности".

Сегодня в парке старик строгим голосом велел мне не кормить белок, потому что «они потомки птеродактилей». Видимо, какие-то у него давние «тёрки» с птеродактилями.

Я человек простой, вижу уведомление от босса после работы, не захожу в мессенджер до утра.

Не ешьте в пост, гардемарины.

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из
мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне
кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

в лифте на двери кровью написано АУЕ. но где-то на уровне моего пояса. представляю, что бедному второклашке пришлось расковырять себе нос чтобы это написать.