В конце девяностых я устроился охранником в магазин-склад косметической фирмы в Москве. В первый день суточного дежурства мой напарник, являвшийся также старшим смены, провёл инструктаж и оставил меня на «камерах»: я должен был идентифицировать звонящих в домофон по спискам сотрудников и экспедиторов и по результатам либо открывать дверь или ворота склада, либо по рации советоваться со старшим. У старшего опыт, у старшего пистолет. Сам он где-то в недрах офиса наслаждается общением с кассиршами и девушками -менеджерами. Рабочий день, все шевелятся, что-то привозят, разгружают, оформляют, через некоторое время многих я уже заранее узнаю и пропускаю без задержек, в общем, осваиваюсь. Вдруг замечаю в камерах офисной части какой-то...

Семейство моей сестры – сыроеды. Несколько лет назад они приехали в гости из другого города. Пошли в ресторан. Муж мой как обычно заказал стейк, я тоже что-то из мясного. Те сидят, ковыряются в меню, взяли овощную нарезку и фреш. Муж мой тогда не знал, что они сыроеды, и что это за секта вообще. Когда принесли все, мой смотрит на них и спрашивает: "Что это?" Они ему с гордостью – мы сыроеды! Он, недолго думая, серьезно: "Ну, тогда хоть сыра себе закажите…"

Устроился тут неделю назад на работу. За вычетом пары дней стажировки получается отработал всего два дня. И вот прилетает смс "Мы на 8 марта для девушек нашего отдела по 2000 рублей скидываемся. Надо купить цветы, шампанское и суши". Какая-то пока невыгодная работа получается... Если после празднования не планируется оргия, то даже не знаю...

Езжу в чужих городах на машине по навигатору твогис и бывает затуплю со въездами/съездами ругаюсь на него нецензурной бранью... А тут узнал что он может говорит голосом Н. Н. Дроздова, загрузил.... и я больше не ругаюсь, при Николае Николаевиче нельзя так себя вести.

Нынешняя девушка купила новый ошейник для собаки потому что старый покупала бывшая. Сказал что телевизор тоже бывшей.

Подростки с блютуз колонками? Пфффф А вы лежали в палате после операции с двумя бодрыми и общительными, но глуховатыми старичками за 70 с провалами памяти и старыми нокиами на громкой связи? То-то же!

Женщина, сорок лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.

Продавщица пирожков в Одессе: - Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

Соседи были настолько дружелюбными, что когда слышали через стенку звуки секса, то кричали в ответ подбадривания.

Выглядишь как девушка из-за которой можно уйти в депрессию на несколько месяцев. Познакомимся?

Вопросы, которые задают маме: - А что сегодня на обед? - Сколько времени? - Почему нельзя? - А когда моя очередь? - Можно ещё? - Где мои носки? - Можно я посижу за компом? - Можно я ещё погуляю? - Что, уже пора спать? Вопросы, которые задают отцу: - Пап, а где мама?