- Каждой золушке дать по тыкве!
- А дедке, бабке, внучке, жучке, кошке и мышке по репе.          

Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке
и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет
руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно
и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабушка!" Скажите, Ваша честь, что я сделала не так,
застрелив этого негодяя?

Специалиста по маркетингу спрашивают:
- А что, на любой товар можно найти покупателя?
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и
что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

А я - антифаршист. Предпочитаю только цельное мясо.          

Когда на тебе ипотека и два кредита, надпись «Сбербанк всегда рядом» звучит недоброжелательно.

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж,
и выйти-то некуда!

Спускаетса Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая
хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло.

Подозрительно долго нет вакцины от Xiaomi с двумя чипами 5G.

Знаю английский на уровне насилователя языка.

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Голджена, я хочу
задать один вопрос его вдове. Сударыня, не выйдите ли вы
  за меня замуж?