Эту историю рассказал мне один парень, с которым мы вместе лежали в больнице. Сам парень был из деревни. Нам тогда лет по 16-17 было. В прошлом году, говорит, отдыхали мы с братом у его друга. Родителей не было, собралась вся шпана, дажа с соседних деревень. Меня быстро унесло с пары стаканов самогона и я сам не заметил, как уснул там же, где сидел. Проснулся ночью, все тело затекло. В потьмах увидел силуэты тел, которыми был усыпан пол и вся имеющаяся мебель. Лечь было негде, решил идти домой. Нащупал тело брата, закинул на спину и нёс два километра до дома. Кинул брата на кровать на веранде, сам пошел в дом. В обед, говорит, встаю, выхожу из дома на веранду, смотрю на брата. А это не брат. В общем, оказалось, что он приволок домой какого-то левого пацана, которого даже не знал.

Дима, наш старый друг, достаточно поздно женившийся, отчаянный чайлдфри... Достаточно поздно — это после сорока. Женился два года назад, а год назад решил переехать (по нашему примеру) из города на дачу. А у соседей двухлетний пацан, Елисей, — который растопил сердце Димы до такой степени, что Дима посадил в свою машину пацана, разрешил жать любые кнопки. А сам вышел. Елисей донажимался до того, что заблокировал себя в машине ( ключ остался внутри машины) Дима наш побегал вокруг машины, попытался выломать замок, изнервничался, и даже вызвал службу вскрытия замков. И тут появился другой сосед, бывший военный. Быстро вникнув в ситуацию, тот попросил фонарик, и просто посветил на кнопку блокировки. Двухлетний Елисей как по команде нажал на эту кнопку, и разблокировал машину, тем самым спасся сам))) Сосед пояснил, что раньше работал со служебными собаками, а у детей и собак мышление одинаковое.

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: - Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

- Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет? - Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.

Бухарест. Румынские ученые разработали справку от коронавируса.

Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят? Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал... И тут рядового Петренко стошнило​.

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

Меган Маркл завила, что Букингемский дворец распространяет ложь о ней и ее муже, принце Гарри. В ответ Букингемский дворец пригрозил распространить о молодой паре правду.

- Батюшка, а можно пить водку во время поста? - Вкушай, но без радости!

Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.

Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!

- Ваше семейное положение? - - На диване!