Подборка анекдотов за 09.03.2021

Интрига

0

На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом
самом посту доблестные инспектора ДПС отановили КаМАЗ, и докопались
до водителя типа ты пьян. Ну водила говорит, что он трезв. Они его
в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают,
что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже
лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча
берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит: "Мни".
Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Мужик, недоумевая, начинает
мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Мужик сильнее.
"Еще сильней" Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает
у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "Отдайте ему документы,
я срать пошел".

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 9-03-2021, 22:02

Байки

0

В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе
попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не
помню, но точно помню, что дорога 7 категории — это когда лес повален,
но не убран.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 9-03-2021, 21:54

Байки

0

Возвращался из пригородного района. Друг сказал, что можно поехать со знакомым, тот может довезти прямо до дома, ему по пути. Мужик оказался нормальный, общительный. По дороге рассказал, что работает в МВД. Говорили на разные темы, слушали его записи. Останавливает инспектор ГИБДД. Упитанный, с довольной красной рожей. Поигрывая полосатой палочкой, потребовал права и все документы на машину. Водитель дисциплинированно все предъявил. Брезгливо разглядывая, стал спрашивать с какой целью и куда направляется. Водитель, несколько потупившись, сообщил, что по делам цирка. Красная рожа несколько оживилась: А сам кто? Фокусник я. Сделай хороший фокус, может и так отпущу. Водитель достал 500 рублевую купюру: Могу превратить в любую большую сумму. Возьмите ее и положите в карман. Затем несколько медленно, достал красную книжку и развернул ее: А теперь скажите, сколько стоит эта купюра? Мне показалось, что гаишник начал трансформироваться. Видимо, уже не понимая, что делает, он бросил деньгу, и тяжело повернувшись, побежал.
Что будешь делать? - спросил я. Да ничего не буду, но мне кажется, что он теперь начнет худеть.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 9-03-2021, 21:53

Самое страшное

0

В очереди на прививку:
Две бабульки уже привились. Им выдали листочки с описанием побочных эффектов и сказали пол часа ждать у кабинета. Сидят, читают. Одна вздыхает: «Какие страсти! Лучше бы не читала!» А вторая: «А знаешь, что самое страшное? Теперь три дня сексом заниматься нельзя!»

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 9-03-2021, 21:47

Котлета

1

Когда то давно, была у меня подруга с сыном первоклассником. Готовим котлеты, я мясо кручу с луком, она лепит. Всегда котлеты из говядины и свинины делали, в соотношении, где то 60х40, сын, не особо то и ел их, точнее почти не ел. Котлету вилкой ковыряет и ноет, "не хочу, не буду". А тут она решила добавить хлеба и молока. Сын съел котлету, потребовал добавки, добил вторую, отвалился на спинку стула со стаканом компота в руках и тяжело дыша сказал:
-Мама, наконец то ты готовить научилась, котлеты вкусные получились, прямо, как магазинские!

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 9-03-2021, 21:47

Сапожник

1

Был у меня, некоторое время назад, автомобиль mitsubishi lancer, девятой модели.
Помимо сплошных плюсов, данное чудо японской инженерии имело ряд минусов, один из которых это задние тормоза. Если их периодически не разбирать, чистить и смазывать, особенно осенью/весной, набивалась грязь под резинки направляющих и тормоз заклинивал либо в открытом положении, либо в закрытом, свистя и кушая тормозной диск, а заодно и 5-8 тысяч из твоего кармана.
Жил я тогда в области, на машине каждый день, естественно делать эту процедуру вечно некогда, завтра займусь.
Еду как то вечером по трассе домой и слышу...

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 9-03-2021, 21:47

Эх Витя, Витя!

0

В далёком 87 году родители решили свозить деточку на море. Сынуле пару месяцев как стукнуло пять, а бесплатный пролет на рейс Воронеж - Адлер кончился аккурат в мое пятилетие. Поэтому гениально хитрые родители, взяв свидетельство о рождении моего двоюродного брата Вити, которому до первой пятилетки оставалось ещё пару месяцев, строго настрого наказали, что теперь я - Виктор, мне 4, да и не мать и отец мы тебе, а дядя и тетя. Понял? Конечно, понял. Я ж не то, что Витя, мне то уже пять, что ж я взрослых вещей не понимаю. В, общем, всё проверки я прошел: и про тетю, и про года...кроме вопроса с подвохом. Скажи-ка, Витя: а как тебя зовут?
На что псевдоВиктор гордо заявил: Сережа.
Не знаю, чем разрешилось, но на море попали тем же рейсом.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 9-03-2021, 21:47

8 марта и 23 февраля в школе

1

Старший сын учится во втором классе. Девочек и мальчиков поровну. Учительница задумала на 23 февраля провести викторину, разделив класс на команды - девочки и мальчики, в стиле "Своя игра".
На 23 февраля основной тематикой игры были всевозможные мальчишеские увлечения - мультики про машинки и роботов, названия инструментов (папиных), рыбалку, футбол и т.д. Мальчики конечно победили с большим отрывом. И в классный чат посыпались возмущения родителей дочек (т.к. девочки очень расстроились). Учительница успокоила их, пообещав реванш от девочек на 8 марта.
И вот эта же викторина на праздник девочек. Вопросы по девчачьим мультикам, готовке, одежде, сериалам. И внезапно опять побеждают мальчики. Учительница кое-как уговорила мальчиков отдать победу девочкам, но воя в чате избежать это не помогло.
Я и сам очень удивился, спрашиваю у сына, как же Вы победили. Он говорит:
- да у них вопросы еще легче чем у нас были
- например
- ну, назвать ингредиенты салата Оливье или назвать породу кошки по фото или цветок назвать и т.д..
В общем такая вот ситуевина, ни на что не намекаю, но лично я задумался.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 9-03-2021, 21:46

Байки

0

Дочь знакомых услышала по телевизору слово «труп». Ей объяснили, что это значит «неживой».
На прошлой неделе ей ко дню рождения подарили пупса.
Сегодня она всем гостям рассказывала, что в её комнате под кроватью в ящике лежит труп ребёнка.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 9-03-2021, 21:46

Ну ты и собака!

0

Продавал машину. Перед продажей надо отфотать. Сели с женой, взяли с собой собаку, выгулять заодно (собаку). Отъехали к ближайшему леску, что бы не на парковке а "на природах", вылезли с женой, а пес остался сидеть в машине, на заднем сиденье. Я ему дверь открыл заднюю, но он как-то затупил, и решили пусть сидит, отфотаем - потом побегает. Я закрыл дверь, мы скучковались за объективом и я начал фотать. В процессе фотосъемки слышу характерный щелчок: двери заблокированы. Ключ, конечно, в зажигании. Я, простите, в а*уе. Пока мы выбирали ракурсы, пес пошел гулять по салону, перепрыгнул на трансмиссионный отсек (или как это называется где селектор) а с него на...

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 9-03-2021, 21:45

Байки

1

Вчера на столичном рынке слышал забавный диалог. Стит парочка возле овощей. Он и она. Им где-то около 70. Хорошо выглядят. У него в руках пара кульков с овощами, она рассчитывается.
- Давай скорее, - ворчит он, - Чего ты возишься?
- Куда ты торопишься? Мы только пришли.
- Я уже устал. Хочу домой, - капризным голосом говорит он, - Вот сдохну и кто тебе будет это носить?
- Ты так говоришь последние 40 лет, - улыбается она.
- Так ты ждёшь этого что ли? - все так же ворчливо спрашивает он.
- Миша, есть соблазн променять тебя на какого-то моложавого фитнес-тренера... Но со временем и он начнёт брюзжать. Значит и его менять. И так до бесконечности. Зачем мне эта суета? Так что я не жду. Идём. Нам ещё тыкву купить надо. Ты же любишь кашку из тыквы?
- Люблю, - согласился её спутник.
- Вот и пошли её искать. Тем более, что фитнес-тренер на овощном рынке мне вряд ли попадётся, а тыквы тут точно есть.
И они пошли за тыквой. Он продолжал брюзжать, а она смотрела на прилавки. И смотрелись они очень мило и гармонично. Хотелось бы выглядеть не хуже в таком возрасте. И так же не терять чувство юмора.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 9-03-2021, 21:45

О жизни россиянина корейского происхождения. Часть 2

1

Меня зовут Александр Ким и россиянин корейского происхождения. Это значит, что при моей 100% корейской внешности, я на 100% носитель русского языка и культуры. Я родился и живу в Приморском крае, где 90% населения имеет европейскую внешность. И я со своей типичной азиатской (монголоидной) внешностью иногда попадаю в забавные ситуации, которыми хочу поделиться с вами.

У меня русская жена. Наш сын, понято, метис. Было ему года два-три. Совсем еще карапуз, но уже тогда он начал подмечать некоторые тонкости бытия.

Сидим вечером с женой и...

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 9-03-2021, 21:43

Кругом обман

0

Привез машину на техобслуживание. И стал свидетелем скандала. Возмущенная авто-леди, выбрасывая слюни через маску, орала на техника, принесшего ей на подпись смету работ:
- Не еби мне мозги! Я приехала, потому что неделю горит лампочка "мотор". А ты бля, хочешь две тысячи баксов и целый день работы за ее замену?

Байки, Источник

Обсудить