В свое время, была в Ленинграде производственная площадка  "Пигмент" между ул. Варшавской и пр. Московским. Делали краски. Это сейчас, Варшавская стала оживленной магистралью, а тогда была себе вполне провинциальной улочкой. Часов пол-шестого утра. Картина маслом. Работяги спиздили 200 литровую бочку краски и катят по Варшавской, сзади едет ментовский "козлик". Один квартал, другой... Мужики заябываются, садятся на бочку покурить, оборачиваются и охуевают.
Диалог:
-Вы что охуели, сразу не могли повязать?
-Мы ждали когда вы заебётесь!

Звонок из службы безопасности банка «Спёрбанк»:
Мошенник(с милым женским голосом): Алло это «Такой Сикой» то?
Я: Так точно.
М: вы совершали перевод в 7650 руб. «Аддис-Абебу» гражданину «Абебе Бикилу»?
Я: Нет. 
М: Тогда для уточнения информации мне нужно знать остаток по счёту?
Я: Не помню.
М: Хорошо. Тогда, что Вы оплачивал с вашей карты последний раз?
Я: Услуги проституток.
М (после 10 секунд ступора): Какие Вам проститутки Вы же  СТАРЫЙ.
И бросила трубку.
P.S. А мне то всего 40 лет и вдруг так грустно стало.

Год примерно 93-ий, бескрайние просторы Невады, три часа ночи. По пустынному шоссе неспешно рулит старенький фургончик (RV) с висконсинскими номерами, весь в наклейках Grateful Dead и иже с ними. Внутри - пять типичных представителей субкультуры хиппи - дреды, фенечки, все дела. Едут на фестиваль, траву не курят (ибо Невада!), хотя запас с собой имеют (ибо хиппи!), правил не нарушают, но бдительный коп-полуночник всё равно пристраивается сзади и врубает "люстры". Фургончик тормозит, коп подходит к водительской двери, требует права и тут краем глаза замечает на полу рядом с водителем подозрительную коробку.  

- Ну-ка, ну-ка, а что это у вас там? Разрешите посмотреть?
- Ах, это? - подал голос один из хиппарей. - Это- сборники комиксов, у меня в Висконсине собственный магазин. А что?
- А ничего! Дай сюды! Посмотрю, что это за комиксы такие... Эй, а почему страницы не перелистываются? Склеились?! Странно, странно. Ничего, ща мы их расклеим. - И доблестный представитель правоохранительных органов тщательно...

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом
разговаривали?

Искусство е@ать самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!

- Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе...
- Если я правильно понимаю, у тебя iPhone украли?

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они
пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил
меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру -
он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал
заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось.
Мойше, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!

2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:

- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с
потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг
дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.

- Мама, а кто такой Пушкин?

В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не могу находиться в одной палате с этим типом: он считает себя
мотоциклом!
- И что же, вам мешает грохот?
- Нет, выхлопные газы!

Москвич попал в Дели и взял напрокат машину. Через час езды, возмущенный, он остановился возле полицая:
-    Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых - по левой. А где положено ездить у вас?
-    Там, где тень, - лениво ответил полицейский.