Полиция два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Деревня. Вечереет. Делать нечего. Бабка говорит: - Дед, а дед! Давай в молодость поиграем. - А как это? - А пригласи меня как будто на свидание. - Ну давай. Приходи сегодня, бабка, в семь часов на завалинку. - Хорошо, приду. Дед принарядился, балалайку взял, сидит на завалинке, ждет. Семь часов - бабки нет. Восемь часов - бабки нет. Девять часов - бабки нет. Приходит дед домой - злой, замерзший, а бабка на печи лежит. - Бабка! Ты чего?! - А меня как будто мама не пустила.

В кабинете у врача. - Пьете ? - Нет. - Курите ? - Нет. - В карты играете ? - Нет. - Как с женщинами ? - Избегаю. - Что же, у вас нет ни одного порока? - Есть один, доктор. - Какой же ? - Вру много.

Когда мы в детстве играли в прятки, я так хорошо спрятался, что до сих пор себя не нашел.

Я с тобой исключительно из жалости. К себе

Идет международный женский чемпионат по сексу. Цель соревнования - обслужить как можно больше клиентов в один заход. Действие происходит в зале, в центре которого на возвышенном постаменте установлена постель и стенд, на котором судьи ставят мелом палочку после каждого обслуженного клиента. Лидирует, естественно, француженка со счетом восемь. Вскоре вперед вырывается американка - счет уже десять. На стенд поднимается русская претендентка... Один, два... девять, десять... пятнадцать... Трибуны ревут в восторге, даже судьи с трудом верят происходящему. Скандальная американка понимает, что рекорда ей не видать, и устраивает склоку с судьями, обвиняя их в жульничестве и предрасположенности к русской - они де несколько раз поставили две палочки вместо одной. После непродолжительных пререканий русская встает с постели, стирает весь счет со стенда, и, зевнув, заявляет судьям: - Начинаю заново.

В совковые времена построили в Москве супермаркет. Решают, сколько же персонала туда надо для обслуживания покупателей. Приходит наша комиссия, все осмотрела, решила - "1000 человек". Приходят американцы. Осмотрелись - "200 человек". Приходят японцы. "2 человека". Все удивлены, как же так, на такой магазин всего 2 человека. Япошки объясняют: - Первый будет стоять у входа и всем говорить: "ничего нет", а второй у выхода и говорить: "ну что, убедились?"

Так смешно когда девушка пытается развести тебя на секс, но не знает что ты уже однажды ебался и у тебя этот гештальт полностью закрыт.

Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка? Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается.

- Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску мужа Софи Лорен. - Ха-ха-ха, -сказал инспектор Жюф, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.

Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной, думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку, которую привезли на операцию. Он быстро встает, приводит себя в порядок и пытается придумать объяснения: - Видите ли... Это не то, что вы думаете, это одна из пациенток, которую нужно оперировать по поводу грыжи, она очень волнуется, и я ее успокаиваю. - Конечно, доктор, я все именно так и поняла. - Вот и отлично! Кстати, а что у вас? - У меня тоже грыжа. Только вот один ваш коллега, мудак, дал мне успокаивающее в виде капель.

Один новый pусский говоpит дpугому: - А я у своего сына кокаин в поpтфеле нашел. Пpедставляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит.